微信上最搞笑的文案
小编整理了3篇微信上最搞笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
微信上最搞笑的文案1
1、过年时年轻人总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚，还好我妈通情达理，每次都帮我解围说：“他这样的肯定找不到对象”
2、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
3、放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
4、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”八、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
5、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
6、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。
7、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
8、你过得好不好，没人知道；但你胖不胖，一眼便知。
9、恋爱真的会滋养人，有几个特别瘦的妹子胖了一点更漂亮了。也不用羡慕，你没对象也越来越胖。
10、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
11、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
12、人要是行，干一行行一行，一行行行行行。
13、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
14、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
15、iE浏览器都敢问你是否设置成默认浏览器，你还告诉我说没勇气向女神表白？？
16、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
17、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
18、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
19、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
20、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
21、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
22、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
23、丑都扛过来了，流言蜚语算什么。
24、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
25、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
微信上最搞笑的文案2
1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
3、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
4、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
5、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
6、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
7、我为什么这么胖？大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
8、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
9、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
10、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
11、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
12、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
13、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
14、赞我这条动态的女孩，三天之内一定脱单，如果不灵就来找我，我当你男朋友！
15、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
16、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”
17、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
18、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
19、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
20、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
21、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
22、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
23、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
24、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
25、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
26、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
27、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
微信上最搞笑的文案3
1、我平时上班的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
2、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
4、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
5、“为啥有的姑娘照相的时候要用手遮住半张脸？”“因为一只手挡不住她们整张脸。”
6、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”......臣妾做不到啊！
7、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，我也没看，就猛倒，结果下了一碗牙签。
8、“都是第一次做人，凭什么你有过好几段感情而我一段都没有？”“照照镜子。”
9、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
10、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
11、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
12、没结婚的女性除了别人以为她过得不好，其余都很好。
13、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
14、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
15、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。
16、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
17、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
18、教练：看到前面那个人没有？ 我：看到了。 教练：撞他！ 我：为什么呀？！我不敢！ 教练：不敢你他吗还不踩刹车！
19、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！
20、如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；你有10万，买辆车吧，驱动我们的爱情；你有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；你有0、1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；你有0、01万，吃次烛光晚餐吧，浪漫我们的爱情；你有0、001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情。
21、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。
22、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
23、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
24、有人发微博，昨天第一次和女友去宾馆，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你！
25、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
26、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！