幽默风趣的俏皮文案
小编整理了3篇幽默风趣的俏皮文案（精选75句），大家请欣赏。
幽默风趣的俏皮文案1
1、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
2、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
4、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
5、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
6、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
7、傻人有傻福，但傻比没有。
8、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
9、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
10、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
11、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
12、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
13、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
14、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
15、老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊。老公：今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊。
16、病人：“大夫，我老生不出孩子”大夫：“检查过了，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
17、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话。”“哪个媳妇？”然后，然后就没有然后了！
18、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。
19、感觉我减肥最大的敌人是我妈！每当晚饭的时候我说：“不吃了，我要减肥。”我妈总说：“少吃点吧，我今天炖得肉可好吃了。”然后根本控制不住！
20、
幽默风趣的俏皮文案2
1、大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
2、如何在网上买到又便宜，质量又好的衣服鞋子？答案来了，关键是看卖家发货地，有人总结了窍门：针织看东莞，韩国大衣看大连，日单韩单看青岛，外贸鞋看惠州，山寨分好坏，好山寨看浙江，烂山寨看广州。
3、小明跟妈妈去逛街，小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈:"妈妈，这是什么？”妈妈回答：“这是酷男。”接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？”妈妈又回答：“这是酷女。”小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。
4、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
5、我手机上有酷我音乐盒，对面同学有酷狗音乐盒，要给我传过来。我正犹豫。我旁边一同学淡定曰：不传了不传了，我和狗是一样的，一样的。
6、就算大雨让整个城市颠倒，你上班也不敢迟到。
7、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
8、朋友圈，心动只要一瞬间，心碎只要一转眼。每次刷到这种动态，我就想回一句：常备救心丸，心脏是无辜的。
9、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了……
10、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
11、高中快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
12、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
13、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
14、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
15、总有人在深夜里反思自己：浑浑噩噩是一天，开开心心也是一天，心态最重要，加油！真的，发这种消息的人，往往开开心心是一天，浑浑噩噩也不是一天两天的了……
16、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
17、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
18、别怕再也遇不到喜欢的人，也不要拿下一个人同旧人相比，只要好好生活，努力变更好做自己最喜欢的样子，那个人也一定会在变好的路，和你撞个满怀 ， 你说是吧 。
19、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，又不是糟糕一辈子 。
20、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
21、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，花点小钱，不算伤天害理。
22、我的人生是我的，你的人生是你的，只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么说与你无关。
幽默风趣的俏皮文案3
1、你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。
2、任何的珍惜，不是为了天长地久，而是希望离别的那一天，可以心安理得地挥手，道声珍重再见。
3、人可以说谎 ，但细节不会 ，爱是积累来的 ，不爱也是。
4、我们一步一步走下去，踏踏实实地去走，永不抗拒生命交给我们的重负，才是一个勇者。
5、世间最好的感受，就是发现自己的心在微笑，。
6、人生在世，还不是有时笑笑人家，有时给人家笑笑。
7、那一年，我们觉得世界很小，如今，各奔东西后才知，也许一别就是一世，再见，也可能是真的再也不见。
8、难过一会儿就行了，时间如此宝贵，哪能都浪费在难过上。
9、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
10、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
11、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
12、其实，我一直想对你说三个字，但是又怕说了连普通朋友也做不成，可是我还是控制不住，今天借着酒劲儿我一定要说：“还我钱吧！”
13、绿色是个安全的颜色，是爱情脏了它！
14、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
15、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
16、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
17、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
18、太多人活得不像自己。思想是别人的意见，生活是别人的模仿，情感是别人的引述。
19、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
20、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
21、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
22、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
23、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
24、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
25、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
26、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
27、以前的女孩，会像她们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像她们爸爸那样喝酒。
28、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
29、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
30、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
31、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
32、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
33、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。