朋友圈很搞笑的文案
小编整理了3篇朋友圈很搞笑的文案（精选74句），大家请欣赏。
朋友圈很搞笑的文案1
1、说“我想和你睡觉”的是流氓，说“我想在你身边醒来”的就是徐志摩。
2、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
3、你知道女生指甲抠着你的后背，你们两个一起颤抖是什么感觉吗？我知道，那一次我去按摩后背，结果技师脚踩到漏电电线了。
4、今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！
5、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
6、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。
7、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
8、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
9、食人族到晚饭点了，一男性闻着锅里的人肉感觉特别香，就问；煮的什么人？旁边一女性答到：这是有骨气的人。
10、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
11、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
12、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你可怕的是，这个判断是大脑做出的。
13、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
14、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
15、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
16、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
17、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
18、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
19、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”
20、两个绝症治不好：穷和自以为是。
21、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
22、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
朋友圈很搞笑的文案2
1、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
2、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
3、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”
4、岁月是把杀猪刀，当年那个可爱的我早已不见了，取而代之的是更可爱的我。
5、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生那就是烧锅炉的。
6、上学的时候，每次期末考试都很害怕，不知道老师会出什么。现在做了老师，每次期末考试的时候更害怕，不知道学生会什么。
7、“老师，我是小明的爸爸，小明今天生病了，不能去上学了！”老师：“声音这么耳熟呢，你真是小明的爸爸吗？”“当然了，老师，我真是我爸爸！”
8、“老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”
9、老师责怪我不认真听课，我反驳道：“老师，这真不怪我，你长得太漂亮了，我很难不分心！”老师立马就原谅我了。
10、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
11、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
12、一到情人节我就不敢出门，我真怕情侣们看到我就后悔恋爱谈早了，影响人家感情。
13、老公：“如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我拔了它。”我：“好！”老公：“咦？我游戏怎么掉线了？你拔我网线干嘛！”
14、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
15、有的人为你关上一扇门的同时，还不忘把窗户也关上。而有的人为你关上一扇门的同时，还不忘用门缝夹你脑袋！
16、同桌是校长家亲戚，一次上课我俩都举着书睡觉，不巧被老师发现了，老师对我大发雷霆：“拿着书就睡觉，一点学习的样子都没有，你看看人家睡觉都不忘拿着书学习。”
17、别问我为什么这么气人，我这十多年的气功可不是白练的！
18、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
19、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
20、有的人喜欢你外在的长相和身材，而我则不一样，我根本不喜欢你。
21、“老婆，世界上优秀的男生那么多，你为什么偏偏看上了我？”“你以为那些优秀的男生会看上我吗？”
22、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
23、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
24、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
朋友圈很搞笑的文案3
1、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就成了别人的表情包。
2、我给大家说个冷笑话”“好啊你说呀”“个冷笑话”
3、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
4、某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我吗”
5、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
6、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
7、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
8、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
9、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
10、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
11、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
12、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
13、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！
14、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
15、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
16、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
17、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
18、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
19、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
20、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
21、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。
22、搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道：“别挤了，我的孩子，我的孩子”瞬间安静，所有人马上站离我一米以外......
23、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
24、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
25、所谓古代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会无可奈何地骗别人的钱。
26、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移 动”。
27、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
28、有什么不开心的呢，明天该上班的上班，该读书的读书，还是一样啊，是你的自然不会走，该来的也挡不住