最搞笑虐心的文案
小编整理了4篇最搞笑虐心的文案（精选86句），大家请欣赏。
最搞笑虐心的文案1
1、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
2、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必 须有个脑子。
3、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
4、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
5、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
6、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
7、你并不是一无所有，至少你有肉。
8、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
9、单身太久是什么体验？感觉像在为前任守寡。
10、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
12、吃窝边草的时候想想后果，如果你觉得吃得起你就吃，吃不起千万别吃。
13、人生最 大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
14、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了……
15、高中快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
16、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
17、就算大雨让整个城市颠倒，你上班也不敢迟到。
18、总有人在深夜里反思自己：浑浑噩噩是一天，开开心心也是一天，心态最重要，加油！真的，发这种消息的人，往往开开心心是一天，浑浑噩噩也不是一天两天的了……
19、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
20、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
21、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。
最搞笑虐心的文案2
1、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
2、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。 源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
3、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
4、虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
5、朋友圈，心动只要一瞬间，心碎只要一转眼。每次刷到这种动态，我就想回一句：常备救心丸，心脏是无辜的。
6、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
7、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
8、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
9、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
10、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
11、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
12、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
13、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
14、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
15、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
16、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
17、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
18、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
19、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
20、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
21、女友过生日，男友决定为女友做道菜！男友在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！男友期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”女友尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
22、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
23、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒指？”清洁工伸出双手，问他：“你看哪一枚是你的。”
最搞笑虐心的文案3
1、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
2、在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子。
3、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在的数学太可怕了。
4、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
5、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
6、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”男：“见一次打一次！”女感动：“你就这么在乎我啊。”男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”
7、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
8、向男神表白：“男神，快到碗里来！”过了一会儿，他回：“能换个漂亮的碗吗？”
9、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
10、一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的。把这货气的来一句：“那我祝你找个老婆也是经验丰富的。”扭头就走了。
11、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
12、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：“瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！”等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
13、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
14、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
15、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
16、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。
17、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
18、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
19、几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。
最搞笑虐心的文案4
1、“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”
2、昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
3、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
4、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。 老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。” 丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
5、老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。
6、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
7、考数学只需两步，先把题认真读三遍，然后开始哭。
8、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
9、谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己很专一，并且没有情敌 。
10、通往成功的路上，为什么总是在施工？我真的不想半途而啊！
11、老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
12、哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。
13、八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
14、所谓的进退两难就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
15、冷我就一个字，我只说一次，剩下的全用鼻涕来代替。
16、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现，真的是越看越讨厌。
17、只要你要，只要我有，不论什么，姐姐我都不会给你的。
18、我们做彼此的小天使吧，我做天，你做……
19、我悄悄地放了一个屁，期待风能把它吹进你的嘴里。
20、我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。
21、我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了？用完抓紧给我划过来呗！
22、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着学习。
23、我可是有八十多种小辣条的人，考虑一下，要不要和我做朋友。