朋友圈让人笑喷的文案
小编整理了3篇朋友圈让人笑喷的文案（精选73句），大家请欣赏。
朋友圈让人笑喷的文案1
1、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
2、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
3、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
4、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
5、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
6、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
7、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
8、菜单赫然写着：辣度可选 特辣/中辣/微辣/广东辣。——向当地势力低头的湘菜馆
9、人生是通过吸氧而引起的幻觉，一旦你停止吸氧，一切都会消失。
10、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。
11、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
12、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
13、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。
14、我昨天去朋友家串门，看两夫妻互怼。男：“我多么养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化！”
15、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
16、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”
17、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
18、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
19、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
20、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
21、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”
22、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
23、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走”老板：“你是要挂在身上走吗？”
24、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
25、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
朋友圈让人笑喷的文案2
1、都晚上十点多了，那个卖烤红薯的还没出现。我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：这么多年我卖烤红薯一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了……
2、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
3、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
4、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
5、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
6、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”
7、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
9、我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，所以谁能帮我带杯珍珠奶茶？
10、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
12、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
13、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
14、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
15、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
16、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
17、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
18、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
19、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
20、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
21、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
22、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
23、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
24、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
25、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
26、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
27、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
朋友圈让人笑喷的文案3
1、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
2、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
3、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
4、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
5、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
6、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
7、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
9、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
10、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
11、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
12、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
13、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
14、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
15、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
16、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
17、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”
18、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
19、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
20、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
21、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”