朋友圈必赞的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈必赞的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
朋友圈必赞的搞笑文案1
1、长得胖，不要担心，要知道胖人九分财，不富也镇宅！长得丑，也不要担心，要知道一瘦遮七丑，一富遮百丑！那又胖又丑的呢？不要担心，天生我材必有用，人丑也能配帅哥！
2、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
3、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
4、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
5、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
6、前任就是一坨屎，但是经过日久天长，渐渐失去了屎的味道，变成了巧克力的颜色。你就忍不住捡起来尝一下，结果发现还是一坨屎。
7、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
8、我发现我还挺能骗女孩子上床的：只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。
9、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
10、有些人一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
11、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
12、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
13、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
14、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
15、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
16、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
17、要是你再年轻十岁我可以说你幼稚，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
18、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
19、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
20、关系是泥饭碗，是会碎的；文凭是铁饭碗，是会锈的；本事是金饭碗，是会升值的。
21、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
22、谁说天下乌鸦一般黑？其实是，一个更比一个黑！
朋友圈必赞的搞笑文案2
1、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
2、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
3、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
4、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、想像中的一切往往比现实稍微美好一点，想念中的那个人也比现实稍微温暖一点。
7、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
8、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
9、地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”儿子说：“我捡了不就我的了吗？”我竟无言以对！
10、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
11、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
12、最近开始减肥，早上起床称重132、7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
13、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
14、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
15、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
16、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔……那一百元。
17、今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘，俩人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填，等他们填完我傻眼了，男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁，女的胆大力气大，就想干保安！
18、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
19、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
20、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
21、剃了个光头，大家都说我太刺眼，于是我拼命晒太阳，以为只要晒黑就不会这么突出了，可是我错了，我完全错了，现在的我，黑得刺眼！
22、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
23、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
24、对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。
朋友圈必赞的搞笑文案3
1、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。
2、上课的时候知道是星期几，不知道是几号，考试的时候，知道是几号，不知道是星期几，放假回家了，知道是几号和星期几。
3、有一个问题，已经困扰了我许多年：究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？
4、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
5、钱包里有1800块钱，女友看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800。
6、梦到自己被卖到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来了。
7、最痛苦不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
8、有人嫩得一掐就出水，而你就厉害了，一掐就出鼻涕泡儿。
9、开会三要点：直接对下级讲话要说“我强调几点”；2、平级讲话后要发言说“我补充几点”；3、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
10、要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
11、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
12、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
13、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
14、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答”奴才在！“
15、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
16、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
17、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
18、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
19、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
20、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
21、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
22、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
23、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
24、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
25、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
26、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
27、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
28、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
29、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
30、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
31、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
32、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
33、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
34、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
35、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。