搞笑文案
小编整理了3篇搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！
2、去年想买房子，算了算，还差三万块钱，于是决定继续攒钱。今年终于攒了三万块钱，去售楼处一问，还差三十万！
3、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
4、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
5、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
6、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
7、晚上无聊，对着镜子玩石头剪刀布，总是平局，很生气，就一直玩，最后连赢两把，才安心的睡觉去了。
8、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
9、半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。
10、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
11、跟朋友吃柚子，强迫症犯了，非要数一下柚子里面有多少颗小果肉，朋友足足看我数了两个小时才数完，目瞪口呆的他突然说：“不知道是不是所有的柚子都有这么多颗。”完了，强迫症又犯了！
12、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。
13、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。
14、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
15、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
16、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
17、我喜欢夸张的人，因为我姓张。
18、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
19、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
20、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
21、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
22、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
搞笑文案2
1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
2、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
3、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
4、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
5、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
6、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将。
7、不是我们总赖床逃课，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
8、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
9、你想发财吗，你想交桃花运吗，你想一夜暴富吗？好好想吧，我也想！
10、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。
11、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
12、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
13、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
14、“如果我出轨了怎么办？”“那我就睁一只眼闭一只眼！”“真的？”“嗯，得瞄准了再开枪！”
15、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
16、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
18、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”
19、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！
20、你这人太不实在了，别拿82年的拉菲糊弄我，给我来今年的，过期那么久了，喝坏了算你的啊？
21、在图书馆看书，一熊孩子又吵又闹，管理员过来提醒，孩子的妈妈不仅不管，态度还很蛮横，管理员微笑着说：“如果您还这样，我们就采取措施了。”妈妈依然态度蛮横，孩子更是越闹越凶。然后管理员微笑着拿出一大根棒棒糖，在孩子眼前晃了一下，看着孩子那渴望的眼神，直接就把棒棒糖塞进了自己嘴里，边吃边说：“太好吃了，怎么会这么好吃啊？”妈妈当场就怂了，赶紧抱着满脸泪水和口水的孩子跑了。
22、为博女友欢心，我偷着把父亲50万的股票卖了，买包买化妆品，花天酒地，钱越花越少，女友也离我而去，最后我决定拿着剩下的3万块去股市赌一把，结果我刚好买回了父亲原来份额的股票，一切又回归于正常，父亲至今都没发现。
23、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
24、去给嫂子送东西，看到侄儿还没起床，我问她孩子不上幼儿园吗？嫂子说：“你大侄子赖床，本想晚点送，然后又想，老师不会以为是我起晚了嫁祸给孩子吧，所以刚刚给老师发了信息请假一天！”我惊呆了，原来还有这种操作！
搞笑文案3
1、老爸看着电视朝我喊道：“儿子，下楼帮我买包烟上来。”我正玩游戏，掏出零钱对小儿子说：“儿子，下去帮爸买包烟。”儿子玩着玩具，不耐烦站起朝厨房走去说：“奶奶，能不能帮我下楼买烟。”我妈露出头喊道：“老头子，下楼买包烟！”我爸一溜烟站起说：“好嘞！”
2、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”
3、今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街。我对老公说：“要不我把鞋脱了吧！”老公紧忙拦住我：“还是我脱吧，毕竟其他人是无辜的！”
4、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
5、现任姓王，前任姓黄，有一天出去玩我在街上喊他黄先生，然后他就看着我，我也看着他，“你叫我什么？”我不知所措，强行掩盖内心的慌张，赶紧解释道：“不是啦，我有口音，黄王不分的！”他沉默了许久憋出了一句话：“你不是东北人吗？”求男朋友的心理阴影面积。
6、跟老婆吵架了，老婆很生气，说要喝药自杀，我正在气头上，大喊：“去啊！”然后老婆拿着一瓶农药就进卧室了，我有点不放心她，怕她真做傻事，赶紧追过去，只见她拿着农药看了一会，来到我面前说：“老公，瓶盖我拧不开，帮人家拧拧嘛～”
7、一对父子在米粉店吃米粉，爸爸看着儿子吃。突然，爸爸渴了，于是对儿子说：“儿子，把你那汤给我喝口！”儿子把米粉推了过去，然后又把筷子给了爸爸。爸爸说：“我不饿！”儿子说：“筷子是用来喝汤时挡住我的米粉的！”
8、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
9、女，喜甜食，甚胖。该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故，曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细。
10、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
11、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
12、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
13、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
14、夫妻俩聊天。老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“应该是屁股。”老婆：“讨厌，你喜欢那里干什么，我的臀部很翘么？”老公：“你想错了，嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“老公，你信不信，我一屁股坐死你？”
15、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
16、老妈，我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
17、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
18、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
19、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
20、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
21、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
22、老师说一个错题就是一份财富，我看了看我的卷子，突然发现原来我是土豪。
23、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
24、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
25、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
26、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现，我缺心眼。
27、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
28、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想的还要快乐！
29、上班好心累，做不到无可替代怕被别人取代，做到了无可替代又怕不能升职。
30、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？