微博上的一个搞笑文案
小编整理了3篇微博上的一个搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
微博上的一个搞笑文案1
1、“感谢妈妈生我！”“干什么？此话怎讲？”“今天是我生日啊。”“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
2、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
3、要征服一个女人，有两条必经之路：讨好***。二、超越她爸。
4、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
5、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有很大的下跌空间。
6、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
7、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。
8、“每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。”--尼采
9、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛逼。
10、在女人眼里，成熟没钱的男人是父亲，成熟有钱的男人是舅舅，不成熟又没钱的是儿子。
11、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
12、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
13、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
14、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
16、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
17、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
18、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
19、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
20、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
21、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
微博上的一个搞笑文案2
1、妈妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
2、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
3、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
4、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
5、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
6、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
7、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
8、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
9、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
11、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
12、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
13、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
14、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
15、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
16、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
17、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
18、趁阳光正好，他还在，去找他吧，说不定欠你的钱就会还给你了！
19、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
20、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
21、买了鸡蛋，变小鸡了！买了个凉席，变成电热毯了！汽车不点火自己着了！碰到生疏人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好居然糊了！天热注重防暑！
22、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
23、火炉派创始人:吐鲁番；现任掌门人:重庆；左右护法:南京武汉；师叔:南昌；大师兄:长沙；小师妹:杭州。现有弟子:郑州上海福州西安合肥等，其中弟子郑州最得掌门人欢心，虽然位置偏北，但自身勤奋习武，已经可以越过℃，是下一任掌门人的候选人。
微博上的一个搞笑文案3
1、我不是胖，只是热胀冷缩。
2、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了！
3、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
4、这位凉席，你是电热毯派来的奸细吧。
5、何仙姑：我不涂防晒液，只顶防晒叶，藕叶(欧耶)！
6、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
7、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟！回转寿司！酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！
8、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
9、原来武汉是三大火炉之一，现在已经不是了，因为武汉已经升级成了锅炉。
10、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你想烫死我？
11、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
13、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！
14、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！
15、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
17、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
18、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
19、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
20、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
21、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
22、太阳会发光有什么了不起，我还是电灯泡呢，我也会发光。
23、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
24、一个军营的班长是四川人说，一班射击，二班抱弹，我来做示范，因为他是四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，二班找蛋，我来做稀饭。
25、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
26、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
27、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
28、“你在什么时候会想起你的前任？”“有人出殡的时侯。”
29、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”
30、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。
31、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风........
32、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死胖子不可能不记得好吃的放在哪。
33、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。