微博搞笑有意思的文案
小编整理了3篇微博搞笑有意思的文案（精选74句），大家请欣赏。
微博搞笑有意思的文案1
1、问：怎样把自己说得悲惨一点？答：把“我每月工资5000元”说成“我以每月5000元的代价出卖人生”。
2、问：你看过最伤感的爱情片桥段是什么？答：屏幕全黑时照出了我自己的脸。
3、在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂，其中一个骂另一个：“瞅你长那B样！”然后全场都安静了。
4、怀疑我哥哥是Gay，在家里他老是偷看我的屁股和我的蛋。就算我裙子短了点你也不能这样吧。
5、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
6、大家都是成年人，你再卑微也改变不了什么，为了爱情不要脸这种事，要尽量少干了。
7、“你刚干了我对象。”，“现在又想干我马子！”，“你以为你有车就了不起啊？!”，“哥，咱好好下盘棋行么？”
8、昨天在路上一辆大货车拉了一车货…… ……二货媳妇儿来一句：看，一车都是你表弟！我愣了一下回道：拉的又不是猪！
9、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
10、那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。我一看，这是要我吻她啊，赶紧把脸凑过去。然后女友朝着我的脸打了一个大喷嚏。
11、自从有美颜功能后，我再也不相信女网友发来的照片了，别问我经历了什么〒_〒
12、李华，唯一一个不懂英语却爱交无数个外国朋友的高中生。
13、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问偶：“QQ软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了…
14、我不爱搭理你是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
15、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
16、妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？
17、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，最后从1000万到现在的1300万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们，手机像素越高，拍照越清晰。真的！
18、我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意！
19、今天早上吃早餐遇到老板，先吃完就说，老板我付钱啦，老板说我来吧，我强硬的说，没事啦我来付，我直径跑向店老板付了自己的粉钱就跑了。晚上下班，拿着这个月的工钱回家了，老板，这玩笑开大了吧。
20、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
微博搞笑有意思的文案2
1、“中国哪个城市的交通最堵？”“北京。”“换一种更贴切的说法。”“少小离家老大回。”
2、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
3、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
4、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
5、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。
6、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
7、儿子：“妈妈，我是怎么来的”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一颗种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
8、看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。重点是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的我们这些屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。
9、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
10、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
11、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。
12、不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
13、太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
14、像傻子样信爱情，最后又像傻子样踢出去。
15、不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。
16、有时莫名的失落，说不清为什么，只是心里不停涌起一阵阵的怕。
17、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
18、我从未放弃过爱你只是从浓烈变的悄无声息。
19、好久没有人把牛吹的这么清新了。
20、猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远。
21、虚荣心这种东西，你得有实力买单。否则，那就是死要面子活受罪。
22、刚才在路边上，有一个人伸手拦车，我骑车路过没忍住和他击了个掌。
微博搞笑有意思的文案3
1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
2、最近穷疯了，我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
3、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
4、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款都是。
5、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
6、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
7、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
8、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。
9、自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
10、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第38页。”
11、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
12、每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了；重了就对自己说：胸部大了。
13、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
14、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
15、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
16、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
17、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
18、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
19、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
20、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
21、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
22、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
23、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
24、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
25、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
26、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
27、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
28、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
29、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
30、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
31、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
32、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。