超级有幽默感的搞笑文案
小编整理了3篇超级有幽默感的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
超级有幽默感的搞笑文案1
1、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
2、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
3、“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。
4、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
5、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
6、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
7、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
9、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
10、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
11、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
12、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该找别的男孩子陪自己，不能让自己男朋友受累，要做一个懂事的女孩子。
13、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
16、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
17、每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。
18、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！
19、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
20、如果有人骂你没种怎么回？:你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种！
超级有幽默感的搞笑文案2
1、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
2、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
3、只有经历过大风大雨的人才知道，有些时候，打伞并没有什么用啊。
4、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
5、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
6、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕，好怕别人看不到。
7、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
8、当代年轻人最主要的运动项目是：取快递、取外卖！
9、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
10、现在“晚安”的意思不是各自睡去了，而是各自熬夜去了。
11、有些人就是太幼稚了，我就从来不相信流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
12、“为什么孙悟空吹一口气，别人就都倒了？”“因为他被压在五指山下五百年都没有刷过牙！”
13、朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆。他说：“我知道的，夏天怕什么？”然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
14、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
15、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
16、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头准备说相声。
17、我一直都认为自己是一位勇士，能够坦然面对一切。直到网友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
18、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
19、吃货的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
20、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
21、一个小男孩对一个小女孩说：等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根。一根你看着我吃，另一根，我吃给你看。
22、太累了，抽取一名幸运网友为我抗下所有。
超级有幽默感的搞笑文案3
1、小虾老师问小鱼，你这次考得这么好抄谁的？小鱼说:我抄蚌的！小虾老师说:你棒个屁！
2、这短短的一生我们最终都会失去，你不妨大胆一些，爱一个人，爱两个人，爱三个人……
3、我好难啊，让我觉得我上辈子一定是道数学题。
4、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
5、秋天不要来了，因为我喜欢的人已经黄了，冬天也别来了，我等的人凉了。
6、可恶！我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃！
7、夏天这么长，一定要找个会挑西瓜的人在一起。
8、刚刚不小心吃了个不知名的蘑菇，结果中毒了，以后请叫我好菇毒。
9、哪有浪子回头金不换，只有渣男上岸缓一缓。
10、原来这辈子最想当的是那种有两个臭钱就了不起的人。
11、洗了个头，发现我头发少了很多，但是我不伤心，因为我至少有个头，而我的头却啥也没有。
12、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
13、同样都是放一个月，橙子才开始皱皮，而苹果却已经烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
14、生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
15、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
16、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
17、今天起床之后跟男票说：我要化妆了！那二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
18、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
19、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
21、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
22、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。
23、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
24、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
25、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
26、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
27、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
28、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
29、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
30、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
31、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
32、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
33、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。