一句话轻松有趣的文案
小编整理了4篇一句话轻松有趣的文案（精选84句），大家请欣赏。
一句话轻松有趣的文案1
1、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
2、跟男朋友逛街，我说“包好重啊！”男朋友马上接了过去：“果然很重！”说完又放回我的肩上。
3、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
4、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。
5、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
6、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
7、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
8、明天情人节就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他的。
9、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
10、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
11、与女朋友冷战时，我绝不主动低头，就是这么有原则，但只要她主动找我，我可以立马认错跪键盘。
12、“菊花台怎么样？”爸爸：“哪个地方的频道？”爷爷：“多少度，好喝吗？”
13、听说现在的年轻人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
14、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
15、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
16、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
18、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
19、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
20、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
21、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
一句话轻松有趣的文案2
1、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
2、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
5、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
6、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、如果你要拥抱，请提前告诉我，我要把我的小肚子收起来。
8、别看现在的人像个沙雕，等长大以后，就不止是像了。
9、我真的好喜欢你，就像小时候吃辣条一样，不看日期。
10、我上辈子可能是碳酸饮料，因为一见到你就开心的冒泡。
11、我想把你的名字说给我妈听，我想住进你们家的户口本。
12、茫茫的人海，你我能够相遇，缘分占1%，我的颜值占99%。
13、帅哥，医生说我低血糖，需要几斤的甜言蜜语，你能给我吗？
14、别问我感情上的建议，我单身，我建议你分手，我好下手。
15、有空我们一起谈个恋爱，没空我就继续想你，反正你有空没空，我都缠着你。
16、我不是一个好亲近的人，不信，你亲一下试试。
17、一觉醒来，发现自己长高了，后来才知道是被子盖横了。
18、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
19、为了防止我下个月乱花钱，我提前把钱都花光了，两袖清风，一身正气。
20、我发现我的颜值忽高忽低，一会漂亮，一会更漂亮，好麻烦……
21、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
22、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
23、今天和朋友出去玩，我先到了约好的地点，朋友发短信给我：”我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。“
一句话轻松有趣的文案3
1、知道我们这的夏天有多热吗？告诉你，有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！
2、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
3、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
4、刘海真的长得太快了，其他头发也快点加紧学习。
5、史上最狠的厕所标语，如果不冲，请打包好吗？
6、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
7、有话好好说，大家抬头不见低头手机见，是不是！
8、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来："妈妈快看，是葫芦娃！
9、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
10、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
11、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
12、可以说熬夜是青春痘之母，是谁都伤不起的。
13、我男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
14、我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉。
15、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
16、我自己都不了解我自己，所以把你那套看人的标准收回去吧。老子做人真的是全看心情。
17、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
18、长大了才明白，有些东西，不行就是不行，行也不是不行，但是要加钱。
19、好想把现在住的的房子卖了，去旅游， 可惜房东死活不同意。
一句话轻松有趣的文案4
1、你不要以为他是在等你，他只是没遇到好的，要是遇到了哪里还会等你啊！
2、眼看又要过年了，耳边仿佛传来七大姑八大姨的各种问候。天呐！就不能让我们安安静静的做一只单身狗吗？
3、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我 。
4、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
5、晚起毁上午，早起傻一天。
6、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
7、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
8、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
9、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
10、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
12、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
13、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
14、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
15、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
16、别看那些有钱人表面上很风光，其实，他们私底下更风光。
17、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
18、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
19、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
20、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
21、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”