幽默文案配上搞笑图片
小编整理了4篇幽默文案配上搞笑图片（精选84句），大家请欣赏。
幽默文案配上搞笑图片1
1、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
2、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
3、金庸写了14本书，名字可以连成一副对联。而JK罗琳写了7本书，名字可以连成一个笑话，保证你读完哈哈大笑。
4、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
5、小时候我以为长大了，就可以拯救整个世界，可等我长大后才发现，整个世界都拯救不了我！
6、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
7、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪，我已经受够了每天打车去学校的日子！
8、现在的男生，比女生白，比女生高，比女生漂亮，男生的天下要来了吗？
9、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，谢谢！
10、据说用大屏手机打电话，会显得脸小，可我总觉得你拿着12寸的平板，显得屏幕好小！
11、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
12、真正的吃货是说不出“减肥”这两个字的，除非他吃撑着了！
13、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！
14、老婆：“你去好好反省下。”老公：“反省什么？”老婆：“反省一下为什么我会叫你反省”
15、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推脱。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，昨天说他爸邀请我去喝酒，好久没喝了。我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！我...
16、老婆：“老公，我美不美？”老公：“美。”老婆：“你为什么不睁开眼看我？”老公：“我不想睁着眼说瞎话！ ”
17、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹，我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。他们男孩子，见到帅哥之后很少会感叹我操真帅，而是想的“娘炮，装”。
18、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去。
19、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！ ”
20、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”
幽默文案配上搞笑图片2
1、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
2、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
3、大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”我：“已经有了！ ”业务员问：“哪家公司的？”我：“我老婆！ ”业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”我：“已经投了很多了！ ”业务员：“您都投资了什么贵金属？”我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！ ”
4、你能看出来女友生气已经很了不起了，不要再试图了解她为什么生气，好好哄她就行。女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气，一旦暴发非常可怕。
5、周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子...我...
6、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”
7、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！ ”我...
8、老师：“有钱你能买到知识么？”小明：“没钱学校能让我进吗？”老师：“有钱你能买来爱情么？”小明：“没钱别人结婚礼金都给不起！”老师：“有钱你能买来健康么？”小明：“说的好像没人因为没钱治疗而去世一样？”
9、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”柳下惠说：“当时那女孩太胖，一屁股就把我给坐得没有知觉了。”
10、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”
11、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
12、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
13、某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
15、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。
16、记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。”全班爆笑。后来我的绰号居然叫马克思！
17、今天和媳妇吵架了，然后一起在客厅看电视。媳妇突然来了句：“站起来！”我这一想不对啊，我是一家之主怎么能听她摆布，就说：“没事，我再跪一会……”
18、昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
19、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
20、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
21、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
22、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
幽默文案配上搞笑图片3
1、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
2、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
3、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
4、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
5、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
6、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
7、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
8、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
9、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
10、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
11、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
12、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？
13、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
14、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
15、和前任分手的时候，白天还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
16、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
17、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
18、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
幽默文案配上搞笑图片4
1、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
2、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
3、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
4、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
5、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
6、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”，现在年纪大了，只会说“我是一个没人追求的人。”
7、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
8、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
9、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
11、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
12、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
13、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
14、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
15、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
16、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
17、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
18、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
19、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
20、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
21、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
22、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
23、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
24、老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”