幽默文案
小编整理了3篇幽默文案（精选79句），大家请欣赏。
幽默文案1
1、又翻出尘封的记忆，那发黄的旧信纸，满满都是对你的深情，岁月沉淀使它柔软，若是再揉一揉，用来擤鼻涕就最好不过了。
2、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
4、我当年也是个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。
5、老婆似乎应该减肥了，早上起来她拉开窗帘说：“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。
6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。
7、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了！
8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
9、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
10、大学参加了一个躲猫猫社团，还交了200块钱会费，结果四年了，我一个人都见到过。
11、领导，虽然我对您的这个决定有很大意见，但我绝对不同意我的意见。
12、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦好几斤。
13、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。
14、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
15、天冷了，大树发抖了，小草打冷颤了，老牛烧碳取暖了，小白兔穿羽绒了，蚂蚁买暖水袋了，小强冬眠了，你还看什么？多穿一件衣服吧！
16、那年冬天，谁人冷呀，把人冻得鼻酸头疼，两脚就像两块冰。
17、如果树叶代表祝福，我将送你一座森林；如果滴水代表快乐，我会送你一片大海；如果针刺代表思念，我要送你一个仙人掌；敢不回我短信，扎不死你！
18、天冷了，喜欢我的跟我喜欢的人记得多加点衣服，不喜欢我的也要多穿衣服。
19、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
20、天冷了，狗熊钻进树洞了，小蛇忙着蜕皮了，你也变得慵懒了，填饱肚子就想睡觉了，你的同伴喊你回窝冬眠了，冬眠之前记得把我的信息回了。
21、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
22、天冷啦，有媳妇抱媳妇，有老公抱老公，没对象就多穿点吧。
23、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
24、那年的冬季，气候极其异常，秋末冬初，极其罕见的暴雪拉开了这个冬季的序幕。清晨，戴上耳机，独自踏上雪花铸造的童话世界，迷恋般的沉浸。这个萧索的冬，有明媚的阳光可以暖人心脾。
幽默文案2
1、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
2、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
3、你真浪费，长这么好看却不和我谈恋爱。
4、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
5、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
6、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
7、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
8、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
9、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
10、每次跟我爸吵架，我都很想跟他说：你知道外面有多少人想做我爸爸吗？
11、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
12、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
15、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。
16、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
17、小鱼问大鱼：妈妈，为什么鱼只有七秒钟的记忆啊？大鱼：你说啥？小鱼：啥？
18、“觉得累是暂时的，熬一下就过去了。”“真的吗？”“真的。”“嗷~~~”
19、有个年轻女同事，下班后经常微信我，但每次都撤回消息，问她什么事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”对于女孩子的心思，我是懂得，果断出击：“现在就我俩，把心里的话说出来吧。”一阵沉寂过后，她说：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。”
20、“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。” “好。”“还没做呀，那我不要了。”
21、在书店里看见了一本书叫《制服诱惑》，我一看便来了兴趣，赶忙买了一本回到家，窗帘拉好，摸出纸巾，结果打开一看，是本佛书！
22、一大妈在公交车停站后下车，发现钥匙落在车上便一边跑向车门一边不住大喊“等一下等一下！我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！”结果司机师傅反而迅速开走，嘴里还嘟嘟囔囔着“死哪里不好？要死在我车上！”
23、你觉得你最大的缺点是什么？诚实。我觉得这并不是缺点啊。“真的吗死胖子？”
24、你记不记得以前语文课学的最让人难过的句子是什么？——背诵全文。
25、下楼去买水，手中的五块钱被大风吹走了。于是我很淡定的再掏出五块钱放在地上。看风往哪边吹。最后。我丢了十块钱。
26、高中时候，有位同学非常痴迷三国，一天课间活动闲聊，该同学对另两位同学说到:我们结拜吧，以后你就是我三哥，我是你二弟！
幽默文案3
1、记得在上小学三年级的时候，我从家里偷了一包烟，和我那久未谋面的表弟来到离家不远的山坡上，我给了表弟一根烟，表弟深吸了一口，问我，你家今年收成怎么样。
2、哥们儿去拍婚纱照，摄影师无论怎样指导，哥们和他媳妇就是姿势不自然。摄影师低头沉思许久之后，对哥们儿说：要不你俩自己摆个姿势？话没说完，哥们一个饿虎扑羊就把他媳妇摁椅子上了，回头一脸贱样的问摄影师：够自然吗...
3、下馆子吃小龙虾，氛围很热烈，掌柜的切歌，放起了 大悲咒……………大悲咒，突然出现一个声音，“是需要边吃边超度么…”
4、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。接着，老板说：“希望你们能是我的千里马。”
5、上午洗漱时看着镜中自己厚密的头发，不禁燃起了读博的雄心。
6、我没有你想象中的那样完 美那样坚强，金 钱和美 女就足以把我征服！
7、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
8、只要坚持每一个困难都能克服我。
9、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
10、比起心灵鸡汤我更喜欢毒鸡汤，它更能唤醒我。
11、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
12、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
13、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
14、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
15、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
16、在你还不够强大时，你只能学会和你讨厌的人相处。这是现实。
17、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
18、双十一那晚，女朋友特别听话，吃过饭早早就睡觉了，只是现在怎么叫都叫不醒，我是不是安眠药放多了？
19、人与人之间要以和为贵，我错了，你要学会包容，你错了，我特么打死你。
20、双11让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
21、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
22、李大爷不慎被网络诈骗骗去300万，在民警的帮助下，李大爷接受了现实。
23、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
24、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了：我吃不饱。
25、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
26、楼主：“说说你班主任发生过什么丑事？”回复：“也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。”
27、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
28、身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来的及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
29、上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字。然后举报信上只有我的名字，跟三十几个指印。