朋友圈最狠的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈最狠的搞笑文案（精选72句），大家请欣赏。
朋友圈最狠的搞笑文案1
1、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
2、世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，我看你能走多远。
3、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。
4、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
5、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
6、身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了”！
7、每个男人都可以拿女朋友的神仙水浇花，但是一生只能浇一次。
8、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
9、“关于整形你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但人工美一定强过自然丑。”
10、“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，为了生命安全我就只能追星了。”
11、这个世界令人绝望，当我在某宝搜索输入“男士 短裙”的时候，真的有。
12、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
13、研究显示，全球有20%的人因为肥胖而死亡。也就是说，80%的人因为瘦而死亡。什么体型更健康，一目了然。
14、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
15、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
16、中午吃饭的时候：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”几分钟后端上来，看见没鸡蛋：“为什么只有西红柿没鸡蛋？”老板：“鸡蛋没吵过西红柿，已经气跑了……”
17、夏天看到妹子穿丝袜，问她热不热，她说不热，丝袜透气通风。冬天看到妹子穿丝袜，问她冷不冷，她说不冷，丝袜很保暖的。丝袜真是好东西，我也想穿。
18、某富二代说交朋友从不管他有钱没钱，反正都没他有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
19、我追女神追了两年，她终于答应嫁给我。婚后我问她，为什么偏偏选择了我？她说那么多追她的男人，只有我睡觉不打呼。我听完心头一暖，幸福有时就这样简单。
20、我们都欠2019年一个真诚的道歉。至于欠不欠2020年一个道歉，要等到2021年再看。
21、小时候我妈要打我，让我爸拿棍子，我爸屁颠屁颠的出去了，等了会飘来一句：“没有粗棍子了！”然后我妈不耐烦的说：“那就随便拿一个！”等了一会儿后，我爸回来了，随后拿出了一根牙签 ！
22、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
23、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
24、你也许试过单手骑车，也许试过不用手骑车，也许试过不用手站起来骑车，但你一定没试过双手交叉骑车，等我拆完线接着跟大家说啊。
朋友圈最狠的搞笑文案2
1、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。
2、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
3、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
4、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
5、“月亮代表我的心。”“不，月亮代表的是你的脸。”
6、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
7、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
8、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉的太快就像龙卷风。就是没有爱情。
9、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
11、我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会驾着七彩祥云带着别的姑娘，掠过我的头顶。
12、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
13、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”
14、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
15、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
16、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
17、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
18、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
19、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
20、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
21、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
22、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
23、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
24、每个成功的男人后面都有一个女人；每个不成功的男人后面都有两个女人。——萧伯纳
25、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。
26、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
朋友圈最狠的搞笑文案3
1、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
2、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
3、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
4、透过挑剔的眼睛看，这世界充满了缺陷过失之人；透过傲慢的眼睛看，这世界充满了低贱愚痴之人；透过仁厚的眼睛看，这世界充满努力可爱之人。心里有什么，就会看到什么。
5、所谓人生，无非是一个不断丧失的过程。很宝贵的东西，会一个接一个，像梳子豁了齿一样，从你手中滑落下去。取而代之落入你手中的，全是些不值一提的伪劣品。
6、流言蜚语，对于左顾右盼的人来说，就是人言可畏；对于专注做事的人来说，就是人言何所畏。
7、其实人们缺的不是和自己说晚安的人，而是一个让自己深夜里也能安心的人。
8、我们总喜欢把没有接触过的、自己不愿接受和承认的看作不可能，可对于现实来说，它最不缺的就是可能。
9、幸福应该是来得巧，而不是来得多。就像口渴时喝上一杯水，而不是吃撑时再上美味佳肴。
10、生活是快乐的源泉，如果计较少一些，那么快乐就会多一些；生活并不缺少快乐，缺少的是感悟快乐的心灵。
11、我们不能改变过去，也不能预测未来，唯一能做的，只有把握现在。人生的幸运或不幸，都是在我们现在的每一个行动中形成的。应付未来的唯一方法，就是把今天的事做得尽善尽美。
12、生活的本质，首先是实现温饱，然后才是梦想。如果连温饱都是问题，梦想只能是奢侈品。
13、在自己喜欢的人和事上用心，在不喜欢自己的人和努力了也没结果的事上健忘。
14、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
15、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
16、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
17、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
18、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
19、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
20、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
21、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
22、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。