朋友圈搞笑经典的文案
小编整理了3篇朋友圈搞笑经典的文案（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈搞笑经典的文案1
1、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
2、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：“多换水，勤换鱼”
3、数学课上，小白站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思？”
4、我们老板很喜欢画画，他画过鼻子画过眼睛，画过山川画过森林，不过他最擅长的还是给我们画大饼。
5、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
6、生活的烦恼，跟妈妈说说：“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
7、我：“妈！”妈：“没钱！”这真是天下武功唯快不破。
8、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。。。
9、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症，好基友听完我的倾诉后说：“你这不是抑郁，是没有钱和性生活的正常情绪。”
10、青年学生进入传销组织，经过三个月的洗脑之后，整个组织都加入了她的微商大家庭。
11、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗？他：当然不是。我：你的意思我是白雪公主？他：你是黑姑娘。
12、矮是一种什么感觉，就是走在人群中，就像在走迷宫……
13、“喂，请问你有没有心脏病、高血压啊？”“没有啊，你哪位？”“你儿子在我手上。”现在骗子都这么人性化了。
14、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
15、但是，至今我还没翻开第一页。
16、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
17、那天我对一个姑娘表白，很容易就被拒绝了。原来我的生活也有容易的时候。
18、你问我爱你有多深。那你就问吧，我要是搭理你算我输。
19、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”他说：“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
20、很害怕有人跟我说“和你说个事”，看到就直接心跳加速。当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
21、如果你喜欢一个人，并且也能感受到他喜欢你。那恭喜你了：你产生了错觉。
22、收一个关门弟子，学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
朋友圈搞笑经典的文案2
1、最近这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得先去买一台。
2、我做事喜欢未雨绸缪，不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有三千的时候我就想好了收入三亿的生活。
3、幸亏我没有对象。不然这么热的天还要出一身汗跑出去约会。
4、一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。
5、最近遇到一个难题：每周总有7天不想上班。
6、人生忠告：意志力薄弱的人，想吃宵夜就直接点。不然最后实在撑不住还是点了外卖，就白挨半天饿。
7、医生：你得病了。我问：那我吃什么药可以好？医生：不需要吃药，你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我说：不！我死了算了！
8、我本来以为养女人养不起，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
9、话說在西游记里面的唐僧好舒服最干净啦，……都不用自己洗澡……每隔两集就有妖怪說：小的们，把唐僧洗剥干净了。
10、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
11、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
12、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
13、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
14、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
15、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
16、‘非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
17、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
18、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
19、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
21、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
22、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
23、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
24、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
朋友圈搞笑经典的文案3
1、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
2、今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：哟，你怎么来了，今天被子不够暖和跑来教室蹭空调？
3、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。
4、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延继千年？
5、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来哦！”
6、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。
7、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
8、在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？”在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？”没有高调，也不梦幻，却很接地气。
9、今天早上上班正走在走廊上，前面一个女孩口袋掉出来一包姨妈巾。我旁边一哥们想调戏下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”
10、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
11、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
12、“情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你那么善良。”“不是，我会在她面前游来游去！”
13、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
14、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
15、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
16、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
17、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
19、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
20、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
21、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
22、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
23、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
24、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
25、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
26、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
27、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
28、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
29、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭，那你就是绅士！
30、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
31、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
32、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。