很拽很幽默的文案
小编整理了4篇很拽很幽默的文案（精选80句），大家请欣赏。
很拽很幽默的文案1
1、可能我撞了南墙，才知道水泥有多结实吧！可能我到了黄河，才知道水不好喝吧！我就是不见棺材不落泪的主。
2、尚未穿秋裤，出门已是江湖。
3、我还是喜欢你，像风走了八万里，累的想坐飞机。
4、人生下来就会哭，后来才学会笑的。所以忧伤是一种本能，笑是一种能力。
5、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
6、如果可以回到过去，我一定砸锅卖铁买房子，那样还上什么班，天天坐等收租就行了。
7、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
8、你总不能因为自己变成一个不痛不痒的人，去嘲笑那些爱恨分明的人。
9、你已经没有可以每天可以想念的人了，以后的日子就好好努力挣钱吧！钱可以解决很多事情。
10、有些事情当时你想不通，别着急，过段时间你再想，你就想不起来了。
11、你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。
12、戳人痛处的言语，那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
13、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。如果，晚的有点长，我也就没脾气了。
14、有些事你不说，别人就真的不懂。有的人你不生气，别人就真的觉得你无所谓。
15、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
16、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
17、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
18、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
很拽很幽默的文案2
1、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
2、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
3、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
4、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
6、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
7、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
12、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
14、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
15、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
16、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
17、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
18、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
很拽很幽默的文案3
1、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
2、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
3、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
4、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”
5、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
6、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
7、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢？
9、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
10、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
11、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
12、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
13、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
14、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
16、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
很拽很幽默的文案4
1、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
2、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
3、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
4、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的
5、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
6、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
7、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”
8、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
9、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
11、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
12、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
13、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
14、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
15、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
16、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
17、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
18、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
19、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
20、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
21、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
22、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。
23、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
24、念了十几年书，现在想想，还是幼儿园比较好混。
25、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
26、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。