轻松有趣的搞笑文案
小编整理了3篇轻松有趣的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
轻松有趣的搞笑文案1
1、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了才能有力气打死你。
2、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
3、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
4、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
5、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
6、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
7、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
8、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
9、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
10、明天情人节就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他的。
11、与女朋友冷战时，我绝不主动低头，就是这么有原则，但只要她主动找我，我可以立马认错跪键盘。
12、曾经我交了五百块钱报名费，参加捉迷藏公司的面试，至今还没找到面试地点。
13、跟男朋友逛街，我说“包好重啊！”男朋友马上接了过去：“果然很重！”说完又放回我的肩上。
14、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
15、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车却被挤上了车！
16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
17、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
18、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
19、不是我俗，有钱真的很有安全感。
20、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
21、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
轻松有趣的搞笑文案2
1、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
2、比付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。
3、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
4、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
5、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
6、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
7、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。
8、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
9、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
10、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
11、有一个地方口音很重的小学老师，一天上课，他对学生提问：“50加9等于啥？”学生心里直嘀咕：“武术加酒？武术加酒？”突然恍然大悟，答曰：“醉拳！”
12、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
13、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
15、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
16、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
17、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
18、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
19、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
20、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
21、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
22、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
23、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
轻松有趣的搞笑文案3
1、病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。“其实埃……”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”
2、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
3、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
4、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
5、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
6、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
7、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
8、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
9、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
10、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
11、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
12、考试考得好，全靠同桌好。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
16、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
17、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
18、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
19、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
20、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
21、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
22、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
23、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
24、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
25、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
26、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
27、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
28、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
29、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
30、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
31、女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。