很幽默很搞笑的文案
小编整理了4篇很幽默很搞笑的文案(精选80句),大家请欣赏。
很幽默很搞笑的文案1
1、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?
2、账号被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边,我是真不敢填啊!老婆看我久久不动就一把推开我,填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊。
3、昨天因为一件事骂儿子,说***妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!
4、今年公司年会之后一起去k歌,不知道不知道谁把话筒放沙发上了,我那同事估计喝多了,一屁股坐在话筒上,只听见音响里传来响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了。
5、我今年18岁,开着奔驰c63,在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。
6、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。
7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的是玩笑。
8、我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。因为一个伟大的想法在一直藏在我的心底,那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸,哇哈哈哈!
9、在学校看见一小萝莉,就摸摸她的头,扮鬼脸,想逗逗她,结果老半天都没反应,就去上课了,刚走就听见小萝莉说:这疯子,终于走了!
10、再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子,早上抢刮胡刀!
11、今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动,记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。
12、男人最矛盾的事:既想自已老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事:既怕老公没钱,又怕老公有钱。
13、今天买了件新衣服,绿色的,戴帽子的那种,走在路上,听到背后两妹子在我背后议论:“那傻逼,戴绿帽子,呵呵。。”其实我心里挺高兴的,说的好像我有老婆似的。
14、晚自习的时候,他说想放屁,快憋不住了,叫我掩护他,他数三二一,我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去,隔了一秒,他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。
15、不要因为自己人生失败就孤独痛苦,看看你周围的朋友,不是因为都一样才聚在一起的吗?
16、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车。”
17、最理想的放假生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。
18、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。
19、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
很幽默很搞笑的文案2
1、“你多久没谈过恋爱了?”“没听过不许问女生的年龄吗!”
2、这几天心里一直有个疑问:那些坐在春晚观众席的人,手机是不是都被没收了。
3、世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。
4、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
5、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。
6、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。
7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
8、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。
9、七夕节,紫薇:“尔康,今天情人节,你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪...”“分手吧...”
10、孩子睡觉老踢被子,幸亏被我打断了腿,不然就感冒了!
11、“我要抱孙子了!”“恭喜啊!”然后哥们就抱了我一下.....“嗯???”
12、一男子三轮车载老婆出门办事,刚出胡同口被一轿车撞飞,男人飞出去好几米,马上一下子站起来了,媳妇一看急了问:“都撞飞那么远还能站起来?”男人一脸无奈:“烫...”
13、你若军训、便是晴天;你若放假、便是雨天;你若发奋做作业、便是开学前一天。。
14、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售,据执法人员称舒克和贝塔均已遇难...
15、拿着手机去贴膜,他说他们贴膜技术好,贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴...
16、留过长发的都知道,头发要长不长那会是最难看的,很多人就在这时候放弃了,剪成了短发,可是你不知道,你只要再坚持一会,你就会发现,其实你留长发一样很难看。
17、指南针在路上边走边哭!路人感到很奇怪,便问它为什么哭?!指南针伤心的说:“我怎么找不着北啊?”
18、“好久不看火影了,不知道柯南当上海贼王了没。”“当上了,还用七颗龙珠拯救了世界,后来回到羊村继续当村长,最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”
19、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦…他不是生病了,就是没钱了!
20、飞机上,一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹,为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!
21、世界杯决赛还剩下不到5分钟,法国4:2领先。我说:“克罗地亚没机会了。”老婆说:“不一定哦,说不定最后一刻,一个3分球,逆转胜利!”我听后,突然感觉,也许克罗地亚还有一线生机...
很幽默很搞笑的文案3
1、空调只要是同品牌的遥控板都能通用。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去,在街上逛了一圈,把那些开空调都给他关了...
2、今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让,说是初吻。我上去就亲了她一下,对男的说:这回可以亲了。
3、不想洗衣服怎么办,娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
4、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
5、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能要想在男人身上闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。
6、钱会有的,日子会越来越好的,爱人嘛,如果前面这些都有了,你来不来就随便吧!
7、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
8、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?
9、骑最快的马,爬最高的山,吃最辣的菜,喝最烈的酒,玩最利的刀,做最狠的人。
10、关于找对象这事,除了我本人不急,我身边的每个人都替我着急。
11、钱包就像洋葱,每次打开都让我泪流满面。
12、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧,毕竟这么卡的手机都能忍,那你的无理取闹又算得了什么?
13、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。
14、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。
15、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
16、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。
17、每次爸妈的电话都要等几秒再接,然后假装自己没有玩手机的样子。
很幽默很搞笑的文案4
1、有些人为你关上一扇窗的同时,还会放出一条狗。
2、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
3、为什么说早餐要吃好呢?因为早餐是一天中最便宜的一餐。
4、北方确实冷一点,刚才我从客厅从南走到北,就觉得北边稍微冷一点。
5、五个人同时追我,我能怎么办?我只能送上我的装备了。
6、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
8、今天11月17日,如果你给我转117元,那么在13月14日那天我会给你转13、14元,以小博大就在此刻,稳赚不赔速速下手。
9、天冷了,你要照顾好自己,万一感冒,再传染给我,我打死你!
10、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
11、我的床被我打造成一个天堂,所以我每天下床都会像下凡一样,终究还是仙凡有别啊。
12、爸爸:“如果有人欺负你,你就用铲子打他。”女儿:“可我是女生啊。”爸爸:“你可以用粉色的铲子啊。”
13、宿舍6人居然集体通过,没有挂科,为了纪念这难得的一天,于是我们几个人凑分子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了,结果一不小心,一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍,第二天一早就见这家伙一个人坐在床边,一言不发地抽着烟,还时不时的摸几下屁股,任凭我们怎么解释都不听……
14、女朋友对我说:以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!我万分激动:好啊好啊!那你干什么挣钱呢?女朋友很淡定的说:开个饭店或者洗衣店……
15、下班回家,看老婆还没回来,于是挑逗挑逗我们家猫咪。老婆回来后吼道:你跟一头猪在一起干什么?我纳闷地接到:你是不是傻,这是猫,不是猪!老婆:你才傻呢?我跟猫说话,你插什么嘴?我吐血中,这家庭地位真是没谁了?
16、世界上最囧的事大概就是:大冷天的跟喜欢的女生讲笑话,自己乐出两个大鼻涕泡儿!
17、男友用微波炉蒸鸡蛋糕,第一次蒸大了,第二次又蒸大了,火候总是拿捏不准……我笑着安慰他说:老点吃的香,加油哦!当男友第三次颤抖着端给我看时,我问:这次咋样?没蒸大吧?也不抬地结巴道:没……没有……我欣慰地说:这就对了嘛,再一再二不能再三……然后我瞟了一眼碗:卧槽,这次TM糊啦?
18、天气热就剃了个光头,早上上完早市回来路过广场,一少妇正在哄孩子,看见我过来抱起孩子就跑,边跑边喊:快跑啊,光头强来了。大姐,你站住我保证不打死你……
19、老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好,忍不住嘀咕一句:哎!这孩子在里瞎折腾啥,一直没个消停?老公来句神回复:谁住个二手房,还不装修一下。
20、做完面膜,特意问老公:看我的脸是不是又嫩又滑?老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:嗯,差不多一样嫩滑!别跑,看我不拍死你……
21、人家说人生需要两次冲动,一次是义无反顾的恋爱,一次是说走就走的旅行。 我哥们一次就全做到了,跟一小姐恋爱了,家里不同意,私奔了……
22、昨天晚上和朋友玩到11点多才回来,老远处就看见了一个熟悉的身影,走近了才看清楚那是我老婆,竟然在家门口等着我。不由得心头一热,只是她手里的棍子让我有点尴尬,我用实际行动证明了一个道理:打是亲,骂是爱,不打不骂不相爱……我老婆真的是很爱我啊!
23、一天,和爸爸在看电视,我对爸爸说:爸,你口味真重,找了个我妈那样的,我是佩服的五体投地啊!爸爸看了看我说:切,这算什么呀,我上辈子口味更重……老爸,咱们还能不能愉快的玩耍了?