最奇葩的搞笑文案
小编整理了3篇最奇葩的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
最奇葩的搞笑文案1
1、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。
2、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
3、讲真。 只要你真的爱他，不管他送的iphoneX多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心你都觉得无比可爱，人生就是要这样平淡的爱情。
4、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
5、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
6、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
7、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
8、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
9、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场......
10、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”
11、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
12、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，警察对我说：坦白是你唯一的出路。
13、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
14、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
15、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
16、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
17、小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：***呢？答：她正在做见不得人的事！
18、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
19、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
20、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
21、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
22、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
23、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
24、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
最奇葩的搞笑文案2
1、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
2、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
3、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
4、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
5、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
6、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
7、有人问我，今年情人节怎么过的，我说：略过。
8、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
9、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：老公你工作辛苦了，让我来！
10、拜托了月老，以后别再用劣质的线给我牵姻缘了，隔三差五就断。
11、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
12、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
13、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
14、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？
15、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
16、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。
17、你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！
18、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。我靠，境界太高了！
19、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！
20、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
21、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
22、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
23、有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个混蛋走漏了风声？
24、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
25、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓！”我厉声喝斥道。
26、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
最奇葩的搞笑文案3
1、有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？
2、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真是可爱，逼着我自己给你写了一首藏头诗。
3、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……
4、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
5、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
6、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
7、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
8、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
9、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
10、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
11、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
13、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
14、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
15、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
16、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
17、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
18、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
20、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
21、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
22、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。
23、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
24、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
25、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。