微博上很火的搞笑文案
小编整理了4篇微博上很火的搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
微博上很火的搞笑文案1
1、“你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
2、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
3、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了
4、当你发微信消息给我，我没有回你的时候——为什么不试试发个红包呢！
5、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
6、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
7、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
8、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
9、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良、可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
10、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
11、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿除了用来射太阳，还能打野，推塔，拿人头。
12、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
13、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
14、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
15、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
16、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
17、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
19、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
20、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
21、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
微博上很火的搞笑文案2
1、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。
2、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
3、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
4、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
5、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
6、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
7、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
8、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
9、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
10、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
11、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
12、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
13、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
14、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
15、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
16、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
17、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
18、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
19、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
20、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
21、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机怎么教都不会用，后来给她买了台更复杂的麻将机，还没开始教呢，不仅会用还会修了。
22、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。
23、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
微博上很火的搞笑文案3
1、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
2、学霸上英语课，就好像上语文课一样自然。而我上英语课，就好像看外国电影，还没有字幕，就是看个热闹。
3、那天我把路边乞丐装满钱的碗拿走了，竟然意外治好了他的全身瘫痪，华佗在世也不过如此吧。
4、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！
5、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？
6、“我觉得你好像瘦了，这么没脑子肯定轻了很多斤。”“那你应该是胖了，脑子进这么多水，得长多少体重！”
7、“医生，我一直觉得自己是一只鸟，怎么办？”“别着急，先告诉我你是从什么时候开始的？”“我从鸟蛋里出来的那一刻开始的！”
8、还有364天就过生日了，回想起上一次过生日，仿佛就像在昨天一样。
9、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
10、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
11、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
12、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
13、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
14、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
15、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
16、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
17、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
18、史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合！
19、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
微博上很火的搞笑文案4
1、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
2、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
3、朋友打电话来：要不要一起出去吃个饭？我很好奇，问：今天是什么好日子呀？朋友：没啥，这不月底了么……
4、虚伪鼓动我们把自己的罪恶用美德的外衣掩盖起来，企图避免别人的责难。
5、好马不吃回头草，现在要比过去好。
6、你真幸福。有个这么好的我爱着你。
7、我不会为你离开找理由 就像当初我以为你不会走。
8、我最爱蚊子了，呵呵。哪天给来来一盘啊！
9、真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。
10、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
11、你知道你为什么现在还是单身嘛？因为你眼光到位了，实力没跟上。
12、都说我长得寒碜不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园老多人围着问我妈：大姐你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。
13、挖鼻孔时爽的是鼻子，可是每一次主动的都是手。
14、总说没事儿的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
15、8、把自己当别人。人生在世注定要历经诸多喜怒哀乐之事，只有把自己当成了别人，才不会在喜事面前若狂，在困苦面前痛悲。人生在世还会涉及功名利禄之事，也只有把自己当成了别人，才不会为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼。
16、有那么些人是属拖把的，事情拖着拖着就干干净净了。