幽默文案
小编整理了4篇幽默文案（精选80句），大家请欣赏。
幽默文案1
1、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。
2、每次考完试，学霸总是很淡定，而学渣总是成群结队的对答案。我就是每次考完试很淡定的那种人，我的自信心告诉自己，我根本不需要对答案，因为我根本记不住！
3、朋友说有个炸弹景区特别好玩，我满怀期待的跟他去了，结果一看是AAAA级景区。
4、老师：“时间是免费的，而人生最宝贵的，恰恰是时间。” 小明：“恰恰不是瓜子吗？” 小丽：“ 没文化，明明是一种舞蹈！”小明："明明不是我么？"
5、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
6、我还是喜欢素颜的你，因为可以肆无忌惮的掐脸蛋。
7、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
8、你失恋了，我陪你坐在草地上，一起仰望星空。你留下了两行伤心的泪水，可你不知道我留下的泪水更多，你说你心痛，可你不知道我脖子更痛！
9、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、给老婆发红包，老婆说点不开，让我再发个试试，发完还是不行，我就又发了几个，让她试试，最后我的零花钱莫名其妙的都没了！
11、在网上报名了一场任性大赛，交报名费的时候，一不小心多按了个零。更倒霉的是，比赛那天睡过头了，没去比赛，结果我得了第一名！
12、早高峰的公交车太挤了，刚才路过公交站硬生生被挤上了车！
13、又到了这个尴尬的季节，一个穿单衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句：脑残！
14、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
15、漫漫人生路，谁不错几步，家里要照顾，情人也得处，家里留个做饭的，身边留个好看的，外边养个浪漫的，远方有个思念的，保住二，守住一，发展三四五六七。
16、有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
17、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
18、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
19、我承认有的时候太放纵自己。吃东西要到吃撑，睡觉要到睡得全身疼。今天又早醒了，感觉患上与年纪相关的名叫生物钟的病。我不想醒这么早的，我羡慕能吃能睡的年纪。
20、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！
幽默文案2
1、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
2、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
3、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我竟然全部都知道！
4、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当了！我是……小鸡哦！
5、去夜市转悠，看到一个小包包特别小巧精致，一问价格88元，我心想还价六十差不多了，然后就跟老板比了个六。他先是一愣，然后说：“不行，六块卖不出来，起码也得再添四块，十元你拿走！”回去路上，心在滴血！
6、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过得去；下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。
7、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨。
8、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
9、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
10、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
11、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
12、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
13、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
14、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
15、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
16、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
17、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
18、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
19、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
21、听说迪拜乞丐月入万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
22、我不介意你不了解我，可是我很介意你在背后乱改我的故事。
幽默文案3
1、朋友以开玩笑的方式戳你伤疤，大人以为我好的名义说你，而你爱的人用不想耽误你的谎话离开你，唯独陌生人安慰你。
2、昨天很爱你，今天不爱了，明天看心情。
3、吃什么最有营养？吃亏。
4、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我。唯一不同的是，我的骑士要收配送费 。
5、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
6、太过分了吧，别人找对象像报警一样，几分钟就找到了。我找对象像破案一样，一点线索都没有。
7、自拍的理由很简单啊，人有旦夕祸福，往往只要一个不小心，就胖了。现在的每一刻，都可能是你余生中最瘦的时刻。
8、别摆出这幅闷闷不乐的样子，开心都被吓跑了。
9、对不起，您订购的生活方式目前缺货。
10、离开这座城市时，他觉得自己还不如一份外卖，外卖都有人送，他却没有。
11、与其被动失眠，不如主动熬夜。
12、如果你不快乐，那可能是钱不到位，虽然很俗，但确实是这样子。
13、请将生活带给你柠檬般的酸楚，酿成犹如柠檬汽水般的香甜。
14、你想一直保持被爱和被尊重，就要不断的成长和保持魅力。想依靠婚姻制度？只有死路一条。
15、被表白，不是一件值得骄傲的事情，被想念才是。
16、刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了……
17、脸大怎么了，脸美就行了，大点美得清楚。
18、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
幽默文案4
1、去找一个能把你逗笑的人吧！我不行，我只能把你美哭。
2、你说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这事和她们半点儿关系都没有。
3、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候，会有一点点动摇。
4、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。(看来我的去研究一下增发产品，将来一定大卖啊！)
5、男人老了不可怕，就怕老了还没钱。不用笑，你到老了，要是没钱，一样遭人嫌弃。(所以，努力赚钱吧！)
6、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。
7、我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意。
8、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
9、小时候我以为的生活就是，事事如意，年年有余。长大后我发现生活就是，事事如意料之外，年年有余额不足。
10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
11、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
12、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
13、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
14、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
16、昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个局长什么的吗？大师掐指一算，慢悠悠的说到：你当个家长都很难哦！
17、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
18、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
19、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
20、自从有了P图软件，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！