经典幽默搞笑的文案
小编整理了3篇经典幽默搞笑的文案（精选81句），大家请欣赏。
经典幽默搞笑的文案1
1、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
2、终于发现自己有了一个习惯，如果堕 落也算是一种习惯的话。
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
4、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
5、一天中最 好的时光，就是洗漱完之后躺在被窝里玩手机。
6、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
7、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
8、小朋友才会问，为什么我们不是好朋友了？我们成年人，都是默契地相互疏远。
9、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
10、我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。
11、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
12、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
13、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
14、对发型不满意的人，一般都是脸型问题。
15、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
16、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
17、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
18、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
19、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你。
20、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨、腹饥腰窝、马甲线。
21、我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
22、我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。
23、在最好的年纪遇到你，算我倒霉。
24、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
25、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
经典幽默搞笑的文案2
1、你长了副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
2、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3、不求门当户对，只求感觉到位。
4、明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！
5、青春献给了房子，中年献给了孩子。
6、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
7、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
8、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
9、考试考得好，全靠同桌好。
10、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
11、英雄不问出路，流氓不看岁数！
12、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
13、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
14、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
15、听君一席话，回家烤白薯。
16、我总在牛A与牛C之间徘徊。
17、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
18、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
19、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。
20、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
21、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
22、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：老妈，来撕作业本呀！
23、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！
24、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
25、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
26、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”
27、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
经典幽默搞笑的文案3
1、记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来："说说矛盾和统一的关系！""没关系。""为什么？""茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。"
2、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
3、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
4、做人要讲信用，既然我说了，每天要减肥，那就要天天说。
5、今天，走在街上就听见两个逗比在吵，一个说“你看不起我？”另一个说了一句超给力的话“我看都没有看你”，我憋到内伤。
6、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
7、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没得事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
8、所谓早恋，都是在替别人养老婆！
9、在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？”在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？”没有高调，也不梦幻，却很接地气。
10、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延继千年？
11、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
12、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
13、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。
14、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
15、刘阿姨去银行取钱，银行柜员算了一下正好是两万五千六百六十七，银行柜员打算给刘阿姨两万五千七百，凑个整数。就问：“阿姨，你有三十三吗？”刘阿姨看了一眼银行柜员惊喜地说道：“我真的看上去那么年轻嘛？告诉你小姑娘，阿姨都五十三了。
16、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
17、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄的跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
18、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
19、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
20、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
21、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
22、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
23、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
24、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
25、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
26、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
27、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
28、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
29、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。