搞笑文案越短越好
小编整理了3篇搞笑文案越短越好（精选73句），大家请欣赏。
搞笑文案越短越好1
1、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
2、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
3、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
4、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
5、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
6、今天打一黑车，司机说：我是个不一样的司机，车是我自己的，自己做老板，我要过自由自在的生活，不用听任何人指挥。我说：师傅，前面右转。
7、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
8、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
9、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
10、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
11、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
12、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
13、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
14、妻子问：老公，你怎么不再和老王下棋了呢？丈夫：你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？噢，当然不愿意，妻子明白了。丈夫：他也不愿意同这样的人下。(热评：九年义务教育尽沧桑，十年寒窗鬓微霜。汝等语言太优秀，吾辈只能666。)
15、和媳妇，儿子一起逛超市，儿子看中一个遥控赛车，媳妇嫌贵不给儿子买。看儿子闷闷不乐的样子，是在看不下去了，就偷偷拿到柜台，用平时藏的私房钱买给儿子了。没想到，刚到家就被媳妇发子现了，把媳妇气的够呛，把我暴揍了一顿。之后，儿子走过来说：爸！扛得住吗？我点点头。儿子缓了口气的说：爸，我还想要个遥控飞机。(热评：儿子，爸平时待你不薄，你就别提这无理要求了，让爸多活两年可好……)
16、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！(热评：婆婆是好婆婆，就不知儿媳妇是装傻充愣，还是天真无邪，有待研究……)
17、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！(热评：你确定***不是在暗示你是一条单身狗。)
18、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。(热评：神童啊！居然知道不能拐卖儿童……)
19、月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道：我可能是咱们单位工资最少的人。正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我：小伙子，你再少还能有我少！然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……(热评：事实证明，这个月你可以喝西北风了，运气好的话，管饱……)
20、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……(热评：貌似这话没毛病，对吧！老铁……)
21、今天带着侄子去超市碰到一美女。他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！我竟无言以对……(热评：好像你这么说我就能给你买似得，扣我是认真的……)
22、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。(热评：这么可爱的小侄子，给我来一打。)
23、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。(热评：不说还好，进去之后……哈哈哈)
搞笑文案越短越好2
1、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。(热评：没事别老出吹牛逼，出来混早晚都要还的……)
2、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：一点也不无聊啊，叔叔，你一定还单身吧！(热评：我就想知道，被一个小学生嘲笑单身，是怎样的感受。)
3、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
5、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
6、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
7、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
8、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
9、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。
10、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
11、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见得，要化了妆才能见地，化了妆都不想见的。
12、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
13、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
14、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
15、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
16、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
17、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
18、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
19、检验友谊的一个很重要的标准，就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话！
20、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
21、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
22、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
23、小王去理发店剪了个中分，就变成了小全。
24、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
25、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
搞笑文案越短越好3
1、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
2、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
3、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
4、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
5、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
6、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。(热评：小朋友，明天你可以给你的宠物举行葬礼，它绝对是含冤而死。)
7、晚上给女友打电话，却是一男接的，对方粗喘气着说，当时我脸都绿了，生气的问：接电话的是谁。结果那边说：我是抢手机的，你媳妇太能跑了，追二里地了还追呢？先不聊了，你媳妇加速了……(热评：二里地算啥，我媳妇能追到你怀疑人生。)
8、你干嘛愁眉苦脸？我老婆说她这个礼拜都不会跟我说话！那是好消息啊，你耳根子可以清静了！今天是这个礼拜最后一天！(热评：男人好难，接了婚的男人难上加难……)
9、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。(热评：鸡都有这么高的觉悟，想想你自己，是不是白活了……)
10、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？(热评：一看这孩子和***关系就不好，这都能想出来，天才。)
11、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！(热评：童言无忌是假，小孩不撒谎是真啊！)
12、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？(热评：我第一次见我老丈人时也很紧张，管他叫了一声阿姨好，那个尴尬啊！)
13、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！(热评：倒霉孩子智商不够啊！你不会和老师说，有道题我不会做，请教老师一下。)
14、有一天小明和一群人去山洞，发现山洞有个尸体，就和其他人抬出去了。回家后，其他人都死了，爷爷问：你抬没？小明摇了摇头。这时小明的身上变绿了，爷爷说：不好，是绿尸寒警告！(热评：小明有分身术么？怎么到哪都有他掺和呢？)
15、嫦娥将天蓬调戏她的事情告到了玉帝处，玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。(热评：今天才知道猪八戒的由来，中国汉字博大精深啊！)
16、“如果大海能够，带走我的矮丑。” “那你就只有穷了。”
17、趁好看的时候多照照，毕竟这种错觉不是每天都有的。
18、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
19、恋爱会使人记忆力减退，我记得这句话是我在2011年4月20日晚上刚吃完饭，大概5点58分的时候，在一本医学杂志的第25页第3行看到的。
20、我：“1+2等于几？”三岁小女儿回答：“3！”我：“真聪明，奖励你3块糖！”女儿沉思片刻，眨巴着眼睛说：“妈妈再问我一次吧！”“好，1+2等于几？”“100！”
21、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。若不喜欢你，就算你温顺的像只哈巴狗，他都嫌你掉毛。
22、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
23、如果你离开了，我的生活就像炒菜没有了盐，生活变得索然无味，但是第二天我就带包新的回来。
24、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
25、“你怎么干什么都比别人慢！”“瞎说，我累得就比别人快！”