盘点抖音上最有意思的文案
小编整理了4篇盘点抖音上最有意思的文案（精选79句），大家请欣赏。
盘点抖音上最有意思的文案1
1、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。
2、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
3、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
4、何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。
5、世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？？？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。
6、现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人，是我的高中同桌。上高中的时候我老是欺负她，她说她以后不会让我有好日子过。现在她是我老婆了。唉，不说了，再不洗碗又要被揍了。
7、我擅长气人，话题终结，拉远距离，斩断人际关系，手机常年静音，还有劝分不劝和。
8、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
9、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？ 女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
10、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
11、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊
12、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
13、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。
14、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
15、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
16、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
17、宠物食品公司做市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
18、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
盘点抖音上最有意思的文案2
1、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
2、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
3、女孩子真的很在乎细节，比如在P图这方面。
4、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
5、有没有人喜欢干净的女孩子，我把钱花干净了。
6、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
7、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
8、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷鬼！
9、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
10、每个人都是这世界上的孤本，谁也代替不了自己；每个人都在选择自己的理想人生，或是柴米油盐，或是诗和远方……
11、有时候需要用一根火柴，点亮那些星星。
12、知世故而不世故，处江湖而远江湖。人情冷暖已看透，赤子之心永不丢。世事洞穿，天真不泯。
13、你如果缓缓把手举起来，举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。
14、你读那么多书干什么呢？就是在紧要关头，可以凭意志维持一点自尊，人家不爱我们，我们站起来就走，不作无谓的纠缠。
15、生命中任何走进你生活的人，只要他曾经让你变得更优秀，就是值得的。
16、你表面的不屑，是因为你骨子里的不敢。
17、敌人变成朋友，就比朋友更可靠；朋友变成敌人，比敌人更危险。
18、成绩不会划分智力的等级，年龄也无法定义成熟的程度。
19、每个人心里都有一团火，路过的人只看到烟。
20、希望长大对我而言，是可以做更多想做的事，而不是被迫做更多不想做的事。
盘点抖音上最有意思的文案3
1、见识越广，计较越少；经历越多，抱怨越少；越闲，越矫情。
2、一只饿狼从来不在意面前有多少只绵羊。
3、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
4、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
5、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
6、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
7、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
9、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
10、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
11、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
13、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
14、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。
15、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
16、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
盘点抖音上最有意思的文案4
1、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
2、身体发肤受之父母，我怎么能随随便便减肥呢，太不孝了！
3、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
4、悟空见到女的都叫女施主，而八戒见到不好看的才叫女施主，好看的都叫女菩萨。
5、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
6、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
7、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
8、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
9、甲：最讨厌坐电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
10、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么？他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。
11、哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝水。
12、当你觉得不行的时候，你就去路上走走，这时你就是个行人了。
13、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
14、我为什么这么胖？大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
15、如果遇见意中人需要花光我一年所有的运气，那请离我远点，我过年要打牌。
16、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
17、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
19、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
20、一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
21、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
22、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
23、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
24、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
25、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。