微信流行的搞笑文案
小编整理了3篇微信流行的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
微信流行的搞笑文案1
1、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
2、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
3、「山无棱，天地合，才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。
4、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
5、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”......臣妾做不到啊！
6、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。
7、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
8、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，六人炸金花，一群人玩套路。
9、寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。
10、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
11、别人的30岁：换对象，玛莎拉蒂，gtr，上王者，RO CL GZ GIVENCHY ，ins网红 ，人气主播 ，微博大V ，段子手，我的30岁：还差12年。
12、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
13、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
14、跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！”，一开口说成了“呱！”，我就知道这次吵架我又赢不了了。
15、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
16、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：”长得丑的先说。“世界立马就安静了。
17、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
19、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
20、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
21、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
22、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
微信流行的搞笑文案2
1、和老婆逛街，她给我买的裤子全是短裤，给她自己买的全是长裤。我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热。在买单时，老婆嘀咕道：老公全是短裤，这下蚊子应该不会咬我了吧！
2、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
3、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
4、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
5、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
6、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
7、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
8、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
9、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
10、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅！
13、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
14、好想谈一场，***让我拿着1000万离开你的恋爱。
15、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
16、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
17、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
18、千万不要在晚上23:59上厕所，不然你得第二天才能出来。
19、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
20、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
21、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
22、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
23、失败是成功的后妈，看见孩子老失败也不帮她。
24、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“小子你谁呀？欠揍呀！”
微信流行的搞笑文案3
1、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
2、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
3、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
4、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
6、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
7、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
8、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
9、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
10、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
11、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。
12、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
13、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
14、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
15、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
16、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
17、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
18、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
19、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
20、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
21、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
22、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
23、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
24、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
25、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
26、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
27、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
28、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
29、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
30、承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
31、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。
32、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
33、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
34、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
35、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。