搞笑噎死人的一句话
小编整理了4篇搞笑噎死人的一句话（精选76句），大家请欣赏。
搞笑噎死人的一句话1
1、天上的星星真好看，你能帮我摘几颗放在我的段位上吗？
2、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
3、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
4、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
5、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。
6、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
7、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头。背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么
8、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
9、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
10、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
11、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你***好歹用普通话说啊！”
12、现状：穷√矮√挫√丑√90后√大学生√没钱√没房√没车√没经验√没背景√没死√
13、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
14、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
15、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
16、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
17、希望所有的事都和长胖一样简单。
18、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
19、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
20、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
搞笑噎死人的一句话2
1、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
2、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
3、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
4、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
5、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
6、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
7、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
8、因为跟前女友联系了一下，老婆两天没理我。今天我带她逛街买了不少东西给她，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。回到家她又开始心疼钱，于是我说：没事，有钱任……我话没说完她一拳打过来：你TM 还敢提有前任！
9、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手，语重心长的跟我讲：你也不小了，都30了……我喉头一紧：完了完了终于要来了，传说中从来不逼婚的老妈也要下海了。结果我妈接着讲：就不要用动画片当头像了，看着好蠢。
10、我：你家经济大权谁掌握啊？同事：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。我：这么厉害。那你每个月给她多少够花？同事：赚多少发多少呗！(这逼装的，我给满分。)
11、小时候，老师、父母、村里大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路，然后我父母变卖家产供我学习，不负众望考进了大城市……现在可好，村里拆迁了……
12、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子向公主单膝跪下，说：谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。公主的脸红了：你说吧，我会满足你的要求的。于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
13、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：别掏了，这人没钱。他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：你咋知道？我说：他是我老公。
14、某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙。他说：你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！主持人：……
15、今天外面风大，老婆执意要穿裙子出门，刚出门口老婆就拽着我往回走还说：我要换条裤子。我说：今天居然长脑子了？老婆说了一句让我震惊的话：今天风大，我要回家换条漂亮的内裤！
16、儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：别在屁股那擦那么多爽身粉。
17、记得小时候，从树上掉下来，摔的鼻血长流，别的孩子都吓跑了，只有弟弟扶起我，关心的说：哥，没事吧！还好裤子没摔破，咱妈说了，等你再长高，裤子就给我。
18、昨晚加班出公司大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息，老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
19、昨晚下暴雨，天空霹啦一声巨响，媳妇吓得往小明怀里钻：老公，我怕！小明抱着媳妇说：打雷怕啥。这么大人了，你看咱儿子那么小都不怕，一转身，卧槽，儿子呢？一瞅床下，看到儿子紧紧的搂着我家二哈……
20、带小外甥做地铁过安检，他身上滴滴的响，让他把兜里的东西掏出来，他就是不掏，直到嚎啕大哭：我这钱，可是用来娶媳妇的，你们不要抢我的钱……
21、闺女一岁多时，刚会走路那会儿，闲不住，在客厅里到处乱逛，不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要摇摇晃晃的爬起来，立马又往地上一躺，哇哇大哭起来，哭得委屈死了。我赶紧跑过去，怎么抱都不让，就是躺在地下……这时一边的老公说道：WC，这么小就学会碰瓷了……
22、一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：你是个兽医，你是个兽医……
搞笑噎死人的一句话3
1、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？我灵机一动：因为里面有个你啊！见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在变相说我重喽！
2、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈的说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼……
3、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。 后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……没响都不行……
4、女朋友过生日，为了给她个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看她睡眼惺忪的样子，我问：收到特别礼物不开心吗？她说：我Kao ，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
5、头发太长不想去理发，可媳妇偏让我去，说我头发太长不好看，站一旁的儿子说：爸爸，别理了。我表扬儿子说：好儿子，真有主见，不能什么事情都听***妈的。谁料这熊孩子说道：理了也比现在好看不到哪，长得就那样，就别浪费钱了。
6、坐公交，上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说：你丫这钢管舞不咋滴……
7、我正在看时装表演，4岁的儿子在旁边玩，这时老婆来电话了，儿子抢着接。老婆：儿子，你爸呢？儿子：在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……小兔崽子，你这样不地道啊！
8、我刚到家就收到老妈发来的短信：A洗衣，B做饭，C拖地。我看后回了一条信息过去：我选B吧！过了一会儿，又一条信息发了过来：儿子，那不是单选题，是多选题……而且正确答案和下个月零花钱挂钩哦！
9、男友对我说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。我特高兴的说：梦到啥了？男友说：我梦见你卸妆了，给我吓尿了……丫的，我看这货是活腻了！
10、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
11、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
12、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是脑残，哼。
13、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的，你们别害羞呀，爱要大声说出来！
14、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
15、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
16、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
17、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
18、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
搞笑噎死人的一句话4
1、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
2、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
3、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
5、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
6、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
7、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
9、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
10、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
11、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
13、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
14、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
15、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
16、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。