微信上幽默有个性的短句
小编整理了4篇微信上幽默有个性的短句（精选81句），大家请欣赏。
微信上幽默有个性的短句1
1、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
2、从小我妈就教育我，要礼让他人，要注意他人的感受，要宽容大度，要尊老爱幼有礼貌，该说的话说不该说的话不说，后来我遇到了形形色色的人。这时候我开始希望，每个人都能有妈妈。
3、生活从来都不容易啊，当你觉得挺容易的时候，一定是有人在替你承担属于你的那份不容易。——-致父母
4、人世三苦：放不下、忘不了、舍不得。人世三宝：放下、忘了、舍得。
5、真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。
6、真心喜欢一个人，不会用撩的，撩的都是不喜欢的，喜欢的都小心翼翼的。
7、首先把自己变成想要的样子，然后遇一个无需取悦的人。友情爱情或者生活都一样，安全感都得自己给自己。
8、所谓捷径都是别人的路，努力才是自己的路，其实，“捷径”是最难走的。
9、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。
10、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
11、别太注重自己和他人的长相，能力没写在脸上。如果你不是靠脸吃饭，关注长相有个屁用。
12、成功呈概率分布，关键是你能不能坚持到成功开始呈现的那一刻。
13、奶奶曾经告诉我，“当你和跟你过日子的人吵架的时候，你们俩都要记得，是你们俩VS问题，而不是你VS他。
14、男人怕父母是孝顺，怕老婆是真爱。所以，好男人都是能耐大，脾气小，渣男则相反。
15、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。
16、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
17、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
18、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
微信上幽默有个性的短句2
1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
2、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
3、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
4、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
5、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
6、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
7、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。爽呀！
8、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
9、小时候的梦想并不是要当什么科学家，而是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女。现在不学无术的目标达到了，其它的还在努力。
10、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
11、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
12、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
13、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
14、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
15、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
16、带刺的女人都是玫瑰？不一定得，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
17、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
18、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
19、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
20、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
微信上幽默有个性的短句3
1、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
2、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。”
3、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
4、我们要有最朴素的生活与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。
5、不要把我想的太好，我既可以哭着说爱你，也可以笑着捅死你。
6、别狂妄，在我这里你可以撒娇，但你不能撒野。
7、我善良，但不及天使；我有罪，却并非魔鬼。我就是我，不容复制。
8、道理我都懂，所以从不追问与我不辞而别的人。
9、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
10、等你长大一点儿你就会明白，情感这回事跟年纪、异地大多无关痛痒，你只是败给自己兜里不多的钱和你要命的自尊心。
11、请你务必善良，顺带一点锋芒。
12、做个俗人，浪荡不羁，灯红酒绿，清酒相伴，不谈厮守。
13、时间，不要浪费在没有价值的事情上，感情，不要倾注在不懂珍惜的人身上，有些主动，别人不理就算了；有些在乎，他人不觉就罢了。
14、我把自己养那么贵，不是让你告诉我怎么省钱的。
15、自己想要的东西，要么奋力直追，要么干脆放弃。别总是逢人就喋喋不休的表决心或者哀怨不断，做别人茶余饭后的笑点。
16、星光不问赶路人，时光不负有心人。大概没去过的地方都叫远方，没得到的人都比较难忘。
微信上幽默有个性的短句4
1、别去想这些杂七杂八的屁事了，满脑子都是挣线不好吗？庸俗又快乐！
2、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
3、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
5、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
6、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
7、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
9、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
10、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
11、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
12、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
13、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
14、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
15、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
16、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
17、小时候闯祸了，被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来……然后，我妈又重新打了我一顿。
18、西红柿炒鸡蛋，咸了加水，淡了加盐，反复几次就可把西红柿炒鸡蛋变为西红柿鸡蛋汤。
19、同学们都嘲笑小明的头像风筝，小明伤心的哭了，哭着哭着就跑了，跑着跑着就飞走了…
20、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
21、考试考了0分，爸爸我表扬了我.因为我还有无穷的进步空间
22、又被女朋友感动到了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说，亲爱的，不是你的孩子我不要。
23、“第二杯半价简直是对我们单身狗物质与精神的双重打击，有没有考虑过我们弱势群体的感受哇？”“你们单身狗就是麻烦，像我们单身猪就没有这种问题，我们一个人就能喝下两杯”
24、王警官将嫌疑犯带回了审讯室，经过了一天一夜的审问后，王警官向嫌疑犯透露了公安局里所有的秘密。
25、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
26、想和你同甘共苦，如果你特别有钱，那直接吃苦瓜也行，就当防癌去灾了。
27、我问爸爸：“为什么同学的零花钱比我多？”爸爸：“因为他们的爸爸零花钱比我多。”