超级搞笑又风趣幽默的文案
小编整理了3篇超级搞笑又风趣幽默的文案（精选74句），大家请欣赏。
超级搞笑又风趣幽默的文案1
1、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
2、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐 血。
3、打败我的不是天真，是天真热。
4、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
5、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
6、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。
7、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？ 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
8、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
10、别这么看不起自己，说不定哪天发神经，就万众瞩目，高不可攀了。
11、道理我都懂，可是听到别人喊美 女的时候还是忍不住要回头。
12、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
13、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
14、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
15、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
16、到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
17、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
18、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。
19、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
20、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
21、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
22、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
23、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
24、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
超级搞笑又风趣幽默的文案2
1、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
2、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
3、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
4、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
5、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
6、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
7、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
8、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
9、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
10、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
11、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
12、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
13、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
14、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
15、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
16、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
18、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
19、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
20、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
21、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
22、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
23、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
24、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
25、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
26、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
超级搞笑又风趣幽默的文案3
1、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
2、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
3、一个人的酒量能差到什么地步？我拿着酒精棉片到处消毒，消着消着就醉了。
4、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
5、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
6、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
7、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
8、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
9、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
10、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
11、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
12、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
13、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
14、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
15、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
16、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我更有趣。
17、我妈真逗，和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
18、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
19、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
20、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
21、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
22、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
23、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑。
24、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？