微博上最搞笑的一个文案
小编整理了4篇微博上最搞笑的一个文案（精选79句），大家请欣赏。
微博上最搞笑的一个文案1
1、中国人骂人有个规律，以妈为中心，以亲戚为半径，画圆开草。
2、我一个GAY朋友刚才发：妈妈这种反正儿子已经出柜了就把儿子当女儿养的心态真是要不得啊……什么叫“过年你回你婆婆家好了……”
3、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
4、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美我哪舍得不要。
5、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
6、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
7、我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟***在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：“敖武，嗷呜，嗷呜！”于是整条街的人都记住了我。
8、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
9、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
10、我真的相信时间能改变一个人，就像你以前不怎么丑， 后来越来越丑。
11、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
12、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
13、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
14、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。
15、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
16、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
17、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
18、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
19、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
微博上最搞笑的一个文案2
1、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
2、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
3、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
4、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
5、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
6、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
7、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
9、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
10、一个女的去医院问医生：大夫，大夫，我老公这几天每天早上醒了都会乱咬人，你说怎么回事啊？医生淡定的回复说：唔，这种情况很常见，这两天天气转冷，你老公……嗯……应该是冻成狗了。
11、小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是***！
12、小明：爸，我跟你说个事……爸爸：怎么了？小明：爸，我……我是同性恋。爸爸：卧cao，你不会喜欢我吧！小明：我是同性恋，没有恋父情结……爸爸：你个兔崽子，难道我不够英俊潇洒么……
13、看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。结果美女上来给我一大耳瓜子说：敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。
14、今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，那哥们说了一句话让我终生难忘：人家有喜欢的男生了……
15、今天早上起来因为太困就懒得叠被子，我妈看到了，就说：你看看，床上像猪窝一样，也不晓得收拾一下，真是的。我脑子一抽，径直回了一句：你见过猪会叠被子吗？不都是养猪的叠被子吗？然后，就没有然后了……
16、生物课上女生说：身体不适。老师问：怎么了。旁边一个说：可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服，旁边的同学不假思索地说：他可能……大姨夫……来了！
17、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：什么时候还钱……不是说欠钱的是大爷么？难道是我借的少了……
18、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东西时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：先生！请您按单子里的点好吗？
19、要回家了，下午去火车站买票。排了半天队，终于到我了。我：姐姐，去湖北的车还有吗？售票员对着喇叭淡定的说：车有啊！我：那姐姐给我一张去湖北的车票吧！售票员：车有是有，但票没了……我：我哩个神呐！大姐，难道你认为我要买过……火车……么？
20、女友在沙发上跟男友兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理，夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道，你干嘛呢？男友揉着脚：哦，我脚疼呗！
21、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……
微博上最搞笑的一个文案3
1、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
2、每次揭你伤疤时我都不会忘记撒点辣椒面。
3、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现。
4、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
5、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
6、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
7、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
8、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
9、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹。
10、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
11、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
12、针无两端敏锐，人无两副身心。
13、好想看烟花啊所以就去玩蜘蛛纸牌好了。
14、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
15、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
16、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
17、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
微博上最搞笑的一个文案4
1、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
2、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
3、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
4、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
5、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
6、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
7、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
8、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
9、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
10、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
11、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
12、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
13、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大
14、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
15、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
16、有的人起得早，是因为工作；有的人起得早，是因为睡不着；我起得早，是为了跟大家说个早安！
17、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
18、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
19、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
20、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！
21、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
22、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。