微博最新搞笑毒鸡汤
小编整理了3篇微博最新搞笑毒鸡汤（精选75句），大家请欣赏。
微博最新搞笑毒鸡汤1
1、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
2、在选车，销售员说我看中这款很好，我问她有多好。销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”
3、我：“我要抱孙子了。”朋友：“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
4、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
5、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动。不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
6、天气冷了注意身体、一 戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？
7、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
8、十一月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱最喜欢的白菜。
9、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
10、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
11、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
12、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
13、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
14、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
15、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
16、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
17、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
18、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
19、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
20、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
21、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
22、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
23、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂得我何必多解释。
24、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
微博最新搞笑毒鸡汤2
1、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
2、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
3、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
4、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
5、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：算了，改天吧。
6、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
7、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
8、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
9、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿！
11、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
13、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
14、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
15、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
16、作为一个学霸，我获取乐趣的途径就是高喊自己是学渣，然后被同学们集体反驳，简直不要太爽！
17、每次去饭店吃饭，最欣慰的不是前面等位置的人越来越少，而是在我后面等的人越来越多！同感举个爪！
18、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
19、我要做一只谦虚的女青蛙，期待不来青蛙王子，就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
20、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。
21、我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象！
22、男：我抱你，你会怎样？女：反抗！男：吻你呢？女：反抗。男：那……女：没完了？我的力气毕竟有限嘛！
23、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。
24、相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律！因为反正也不知道啥意思，所以根本没去在意歌词大意！
25、过得好了遭人嫉妒，过得差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，真是，脑壳儿疼！
26、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
微博最新搞笑毒鸡汤3
1、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
2、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
3、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
4、那些群发“查单删勿回”的朋友，你们就不会选个节日的时候群发“节日快乐”吗？这样更神不知鬼不觉而且不惹人厌啊！
5、曹操为什么欣赏关羽？神回复：因为关羽是第一个和他讲话就脸红的男人。
6、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
7、杀气是一种什么感觉？神回复：***喊你全名的时候。
8、前女友就是你可以说她不好，但绝不许别人说她不好。这是一种怎样的情怀？神回复：怎么好意思承认自己以前瞎呢！
9、中 国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易“。
10、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
11、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
12、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
13、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
14、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
15、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
16、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
17、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
20、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
21、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
22、周末逛街，路上捡了五十块钱，那一刻我想到了雷锋同志。于是我毅然决然的捐给了路边的大叔，大叔为表谢意，给了我10根烤串，两瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
23、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
24、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
25、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？