新鲜的幽默文案串烧
小编整理了3篇新鲜的幽默文案串烧（精选74句），大家请欣赏。
新鲜的幽默文案串烧1
1、在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。我们中国人将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。
2、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。
3、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
4、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
5、当代青年四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
6、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
7、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。
8、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。
9、女友生气了，赶紧哄。男友生气了，让他冷静冷静。
10、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。
11、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
12、上学时看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是药物反应。
13、现在的人，穿个发光鞋就发动态，我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
14、“世界上最坚硬的东西是什么？”“老师敲了十几年还没坏的桌子。”
15、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
16、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
17、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
18、爸爸：“你说，一加二等于几？”儿子：“不知道。”爸爸：“我和***妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”儿子马上回答：“三个笨蛋。”
19、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
20、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
21、“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”
22、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
23、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
新鲜的幽默文案串烧2
1、“老师，我想拉屎。”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
2、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
3、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
4、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
5、天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。
6、数学证明题无非两种：一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂。
7、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
8、世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
9、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
10、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
11、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。
12、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
13、我性子特别急，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃。
14、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
15、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
16、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
17、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
18、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
19、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
20、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主，物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
21、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
22、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
23、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
24、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
25、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
新鲜的幽默文案串烧3
1、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
2、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
3、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
4、妈妈问五岁的女儿：你今年想要什么生日礼物？小女儿：我要一盒避孕药！你要来做什么？我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
5、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
6、小时候的一天，我打破了小猪存钱罐，一毛一毛的数着钱。妈妈：宝贝，做什么呢？我：数钱。妈妈：数钱干吗？我：买个不打我的妈。妈妈：……
7、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我TM 到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。
8、早上去上班，公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，只听刷卡机：滴，学生卡。滴，老年卡。途中上来一中年妇女，只听前排一二货小盆友响亮的来了句：滴，老娘们卡……瞬间车上的人笑成一片……
9、老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了。老王说道：大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？大师含泪说道：不，请收我为徒！
10、有天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，收费阿姨说五毛一次，我搜遍了全身，只找到四毛零钱，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：阿姨，我只有四毛，少尿点行吗？
11、老爸发现上小学的女儿在用QQ，就给她发了个好友申请，结果身份验证框立刻跳了出来，老爸心想，女儿还是挺有安全意识的，知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明老爸，以为一定能很快通过验证。 不料，申请却被女儿拒绝了，理由是：非童勿扰！
12、朋友一妹子，医院护士！一天病房里来了一个超级帅的帅哥，妹子拿着注射器，羞涩并兴奋道，帅哥，打针啦，来，把裤子脱啦！帅哥紧紧抓住内裤。妹子我来医院少，但你也别骗我，长这么大，第一次见吊针还有打屁股上的……
13、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
14、女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：开着吧，让我好好看看你。女友照面就给我一巴掌：开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？
15、某女脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子飞得慢，被她抓住要扔掉。她男朋友说：别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。她大怒扒开男友裤裆丢进去就说：先给你壮壮阳。
16、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
17、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
18、生当绩点帝，死亦为鬼雄，莫要学项羽，管院跳东风。
19、论文不能象做菜，把所有的料都准备好了才开始写。
20、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
21、幸福的考生都是相似的，考砸的考生各有各的考砸。
22、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
23、动以笔记，奢以文印，非浮云无以神马，非宁静无以致A。
24、沉默是挂科者最后的尊严，沉默是拿A者最高的轻蔑。
25、从悬崖上能采到奇花异草，从考试中能体会酸甜苦辣。
26、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。