微信上一个搞笑的文案
小编整理了3篇微信上一个搞笑的文案（精选78句），大家请欣赏。
微信上一个搞笑的文案1
1、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
2、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱
3、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
4、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。
5、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
6、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。
7、生日我一个人过，情人节我一个人过，圣诞节我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
8、包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
9、“为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
10、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
11、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
12、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。
13、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
14、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过 。
15、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！
16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
17、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
18、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
19、和男朋友吵架了，我不会急着去责怪她，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给他！
20、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
21、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
22、有人想找个合适的老实人迈入婚姻的坟墓，最后你会发现：“对方既不合适，也不老实。”
23、上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜欢的色儿啊？”。
24、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
微信上一个搞笑的文案2
1、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
2、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
3、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
4、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
5、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
6、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
7、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
8、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
9、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
10、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
11、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
12、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
13、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
14、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
15、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
16、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。
17、四月我一定要好好存钱，早睡早起每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就下个月再发。
18、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉跟着说起来。
19、我可真是个败家子，上亿的家产，我一觉醒来就没了。
20、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
21、时间告诉我无理取闹的年纪已经过了，到了该装逼的时候了。
22、两天瘦二十斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想。
23、我刚刚扇了我钱包一耳光，其实也没什么，希望它可以肿起来。
24、和前任分手的时候，白天还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
25、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但不可以偷偷喜欢我。
26、不要长得太好看了，长得太好看容易找不到对象，你看我至今没找到对象，罪孽罪孽。
微信上一个搞笑的文案3
1、我不是本人，我是她男朋友。今天上她号，警告一下某些人，别跟她聊一些乱七八糟的话题，撩别人的女朋友真的没意思。如果你们看不惯我，可以找我，我王一博奉陪到底。
2、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
3、公交车上，我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂住钱包。
4、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
5、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
6、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
7、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：”奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？“管理员：”不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。“
8、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
9、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
10、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
11、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
12、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真相可能会迟到，但永远不会缺席。”
13、”医生在吗？“”在，有什么事？“”我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。“”我说的是胆固醇太高了！“
14、我从以前的一无所有，到现在的资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些并不是靠得别人，完全是靠的我自己，一点一滴，想出来的！
15、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
16、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着”吁，吁，吁……“
17、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
18、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
19、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
20、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
21、别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。
22、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
23、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
24、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
25、我的主要成分：99%的可爱+1%的单身。
26、16岁，我出来工作，打拼。终于，从刚开始的一无所有，到现在的负债累累。
27、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
28、问：用最内涵的一段话说明你的性别！神回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。