微博很火的搞笑文案
小编整理了4篇微博很火的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
微博很火的搞笑文案1
1、我！减肥！决定不吃宵夜！我就算饿死，从这跳下去，也绝对不吃一口饭！ 真香！
2、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
3、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
4、某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu.”外宾曰：“我还***的是方块七呢。
5、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
6、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人影都见不着。
7、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
8、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
9、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？？”
10、骗我冬天哈尔滨铁是甜的，还好在我要舔的时候制止了我。
11、薛之谦:"丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿:“关了灯全都一个样”。
12、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
13、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
16、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
17、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
微博很火的搞笑文案2
1、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
2、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，
3、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
4、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
5、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
6、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
7、把黄瓜当晚餐，却难以下咽，硬着头皮吃完，却难以入眠，想吃炖肉再说晚安，医生说小心肝，在天天吃肉就完蛋，我太难了……
8、金钱是一个好仆人，却也是一个坏主子。
9、你一直为他人做好事，他们可能不在意，但你一旦犯个错，那他们就怎么都忘不了。
10、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
11、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
13、我姐总是暴力教育孩子，看了新闻孩子离家出走，她有点怕了。所以她改了教育模式，只要孩子犯错，她就吃孩子的部分零食。昨天，她把孩子吃的认错了……所以说，教育孩子要想方法……
14、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生，相煎何太急。
15、我有一个笔记本电脑，平时玩玩游戏，看看视频什么的，我弟一放学作业不写就想玩电脑，我不让他玩，就放在电脑包里准备带去公司。公司开会，经理问谁有笔记本电脑借用一下，我连忙说我有，结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……
16、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
17、小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……然后，我爸很配合使出了降龙十八掌……
18、一天，班上考了语文，有一个不及格的，老师喊他上讲台，准备将他批评一顿，说：你平时上课都干什么去了，这么简单的题目都不会做。然后扬起手准备扇他一耳光，结果那脑残不知哪根筋动错了，也举起了手，并且和老师击了个掌，口中还说句：yes……
19、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
20、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
微博很火的搞笑文案3
1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
2、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
3、惹老妈生气了，老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
4、新生报到，“我叫李想，我爱下棋”“我叫夏琪，我……”全场响起了雷鸣般的掌声，经久不息。
5、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
6、情侣发朋友圈撒狗粮是为了记录他们幸福的时刻，并不是特意给谁看的，但是如果没有人点赞，他们也老憋屈了。
7、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
8、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
9、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
10、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、“别拦我，我要用作业砸死老师！”“别闹了，说的你好像抱得动一样。”
12、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
13、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
14、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
15、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
16、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
微博很火的搞笑文案4
1、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
2、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
3、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
4、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
5、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
6、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
7、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
8、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
9、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
10、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
12、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
13、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
14、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
15、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
16、24、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
17、
18、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期五，今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！
20、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
21、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
22、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
23、事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来。这真是浪费我的感情！