搞笑噎死人的文案
小编整理了3篇搞笑噎死人的文案（精选79句），大家请欣赏。
搞笑噎死人的文案1
1、坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“***个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。
2、刚才接一电话：您好，我们是建设银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万8千人民币，请问是您本人消费么？我：是啊，我买大象了，咋了？对方沉默了5秒 说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！
3、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
4、我有多穷呢，我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。
5、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
6、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？！
7、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
8、“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
9、熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：一个字“爽”。
10、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。
11、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
12、英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。
13、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
14、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
15、产房外 “恭喜您生了个爸爸，您当上儿子了！” “ヽ(、▽`、)哈哈哈我终于当上儿子了！我有爸爸了！”
16、我发现现在大众审美观和我不一样啊，我认为很漂亮的人但是他们都说很丑，比如说我。
17、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
18、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
19、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
20、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
21、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
22、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
23、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
24、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
搞笑噎死人的文案2
1、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
2、成熟，就是买东西的时候，从最初的搜明星同款，变成搜保暖加厚。
3、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
4、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
5、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
6、如果看不上我，请把眼睛捐给有需要的人！
7、我痛恨这个看脸的世界，让我知道哪个人才是真正的爱我。
8、如果你的男朋友太帅，你怕他沾花惹草怎么办？换我也没用，我更帅。
9、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
10、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
11、你这衣服真好，让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。
12、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
13、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
14、我总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给我带来一个蛋糕。
15、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
16、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
17、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
19、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光。
20、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
21、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
22、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
23、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
24、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
25、每个近视眼的悲哀：摘掉眼镜世界就是个平面，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
26、我就两样不行，这也不行，那也不行。
搞笑噎死人的文案3
1、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
2、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
5、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
7、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
8、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
9、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
10、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
11、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
12、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
13、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
14、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
15、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
16、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
17、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
18、扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。
19、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
20、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
21、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
22、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
23、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
24、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
25、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
26、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
27、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
28、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
29、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。