令人笑趴下的搞笑文案
小编整理了3篇令人笑趴下的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
令人笑趴下的搞笑文案1
1、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
2、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
3、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
4、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
5、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
6、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！
7、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说："你怎么长得这么丑啊？!"室友听了面露怒容，妹子连忙改口说："……都快赶上我了！"
8、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
9、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
11、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
12、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
13、小时候我经常纠结，长大是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
14、你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
15、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
16、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
17、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
18、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
19、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
20、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。
21、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
22、你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。
23、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
24、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
25、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
令人笑趴下的搞笑文案2
1、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
2、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
3、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
4、带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？"
5、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
6、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
7、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
8、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
9、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
10、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
11、夜深了，给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
12、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
13、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
14、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
15、我想做你的小太阳，要不温暖死你，要不晒死你。
16、你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。
17、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
18、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
19、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
20、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
21、有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
22、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
23、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。
24、要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑地大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。
25、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离！
26、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
27、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
令人笑趴下的搞笑文案3
1、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
2、如果你越来越肥，证明了，身边有个人很宠你。
3、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
4、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
6、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
7、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”
8、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
9、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，仔细一看这竟然是一顶鸭舌（压蛇）帽！
10、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
11、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
12、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
13、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
14、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
15、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
16、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
17、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
18、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
19、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
20、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
21、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
22、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
23、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
24、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。