朋友圈中诙谐幽默的小文案
小编整理了3篇朋友圈中诙谐幽默的小文案（精选77句），大家请欣赏。
朋友圈中诙谐幽默的小文案1
1、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
2、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
3、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
4、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
5、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
6、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
7、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来
8、有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。难道我摸的方式不对？
9、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
10、哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！
11、旧时代的女性，上得了厅堂，下得了厨房。而新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
12、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
13、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最的。
14、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
15、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
16、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…
17、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
18、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
19、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
20、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
21、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
22、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
23、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
朋友圈中诙谐幽默的小文案2
1、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
2、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
3、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间…….
4、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
5、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
6、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
7、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
8、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
9、你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。
10、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
11、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
12、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
13、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
14、小时候我经常纠结，长大是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
15、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
16、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。
17、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
18、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
19、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
20、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
21、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
22、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
23、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
24、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
25、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
朋友圈中诙谐幽默的小文案3
1、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
2、男朋友一定要找一个能服软的，不然天天讲道理发脾气，干脆我认你做兄弟算了。
3、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
4、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
5、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
6、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
7、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
8、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。
9、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”
10、男：我们分手吧！女：为什么？男：你给不了我想要的。女：你想要什么？男：荒古遗尘太刀。
11、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过得
12、富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
13、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！ ”
14、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！ ”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。”
15、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点！我要留着我的运气赚钱，谢谢！
16、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！我....媳妇你冷静点把刀先放下！
17、你说金钱买不来时间？网管，加两块钱！你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费！你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我礼金！你说金钱买不来健康？大夫，这是我的药费！
18、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。
19、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
21、早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的威胁只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！ 我整个人都惊呆了！
22、一朋友发表心情：我在网吧三天三夜没睡觉也不困是怎么回事？刚想私聊劝他去睡觉。见一大神回复：别站起来，你这是回光返照，一站起来马上就会暴毙！
23、放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！
24、上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。儿子：放心吧爸爸，我很小心，我不会被那些小男生发现身份的。
25、放假同事聚餐一男同事喝醉了，我们送他回家。到了家门口，只见他蹬了两下门，门铃按得很急，里面一女的问：谁啊！他吼了一下：是朕，是朕回来了。只见那女的开了门后说：哟，原来是皇上回来了！我们同事几个那个佩服啊！看到他安全到家我们就扭头走了，然后背后传来哐当一声，只见朋友跪在地上说道：太后吉祥……
26、昨晚，我单位一高学历屌丝质问出租司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就119块钱了，你丫非逼我打电话报警吗？司机：你个逗比，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！
27、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
28、我跟女同事说：老姑家的萨摩因为追一只鸡而掉河里了！她说：活该，玩鸡的都没有好下场。
29、丈夫：你知不知道我为你承受了多大的压力？妻子：我知道，一切都是为了我们能够在一起，你辛苦了，老公，么么哒！丈夫：别TM卖萌了，快从老子腿上下来，要被你压断了……