朋友圈搞笑文案精选
小编整理了3篇朋友圈搞笑文案精选（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈搞笑文案精选1
1、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
2、刚才去找老板谈涨工资的事，老板幽默的说道：“你不妨把目标定得小一点，比如说换个公司？”
3、昨天去银行取钱排队，突然一个男人大声说：“大家都不许动啊！”我心里猛的一跳：“完了遇到打劫的了…”那个男人又说道：“我隐形眼镜掉了，别，别给我踩了。”
4、有一次上高速，换我老婆开车，我睡着的时候这货不怀好意地大叫一声：“老公快转弯！”我猛地一醒，大叫：“我方向盘不见了！”还好我心理承受能力强，只尿出了5cc。
5、小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命！”
6、嫦娥奔月的故事告诉我们，真正的仙女都是一个人过节的，最多带只宠物。
7、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…...
8、成年后回首往事，常会有新的发现。比如：《学习雷锋好榜样》这首歌里，没有一个字唱的是做好事。
9、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
10、闺蜜新交了个男朋友长得特帅，我羡慕得不得了，就对我男朋友说看人家长得多帅呀。谁知他淡淡地回答：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。”
11、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。如果你真的想问，记得带把刀。
12、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
13、如果常年单身，就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
14、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉。我本人在这里给你保证，我保证，你做不到！
15、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
16、今天我去看心理医生，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
17、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。
18、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
19、你的头怎么像机关枪一样“”“”秃秃秃秃秃秃的“
20、大家好：我是中国非着名日常生活屁大点事分享家。
21、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
22、他穿个1万的鞋你就跟他好，我脑瘫花了50万才治好，为什么你理都不理？
朋友圈搞笑文案精选2
1、快睡吧！我不想在水滴筹上看到你！
2、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
3、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
4、还有8个多月我就生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？
5、你喜欢什么颜色？酸辣粉！
6、冷吗？冷就对了！因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈！
7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
8、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
9、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
10、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
11、生活太不公平了，一顿不吃，一克也瘦不了，大吃一顿，却要胖三斤。
12、找个女朋友好难，我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
13、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！
14、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
15、妹子，你是否担心你男朋友太帅被别人抢走？我有一个办法，换我，我丑！
16、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
17、0遇上八、上下看了看8后，说：胖就胖嘛，还系什么腰带啊！
18、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
19、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
20、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
21、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
22、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！”
23、老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动。当时，我在心里对自己说：我真是太机智了！
24、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
朋友圈搞笑文案精选3
1、在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”然后我就看他去了尿不湿区。
2、晚上给女友打电话，却是一男接的，对方粗喘气着说，当时我脸都绿了，生气的问：接电话的是谁。结果那边说：我是抢手机的，你媳妇太能跑了，追二里地了还追呢，先不聊了，你媳妇加速了。
3、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
4、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
5、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？妻子哭着说：你别瞎说，你不会有事的，你说吧，别说一件事，就是一百件我也答应。丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗，给我留点行不行？
6、最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
7、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
8、一所监狱里，囚犯们刚刚进行了一场暴动。狱长问：“你们为什么要造反？”囚犯们：“食堂的饭太难吃了！”狱长：“那么你们是用什么撬开锁的？”囚犯们不约而同：“面包片！”
9、如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
10、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
11、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
12、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男 孩，一细看。 哇这一栏是吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是饭桶奖……
13、日光从指间流走，雪花随铃声飘落。圣诞树上耀眼的彩灯，祈祷你平安一生；圣诞夜里悠扬的铃声，那是我给你发来短信的问候，祝福你快乐一生！
14、你有男友吗？没有！太好了！我也没有女友！你做我女朋友好不好？这肯定不行！为什么？擦！你没看我资料吗？我是男的！
15、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。
16、辛辛苦苦几十年，一下回到解放前
17、货有过期时，人有看腻时，你在我眼里，还能牛b几时。
18、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
19、我爸的弟弟有两儿子，大儿子从小就给我爷爷带，小儿子自己带，各种溺爱。现在大儿子19岁，小儿子15岁。大儿子在挣钱，每个月工资都给家里还帐，小儿子什么不会干，他爸说他，他说，尼玛呢比，要不看在你是我爸的份上，劳资不整死你……溺爱孩子的引以为戒
20、被伤害了一晚上，三个人说好打一盘lol就陪我玩飞行棋，结果听他们语音聊了两个多小时，我还是放弃的上床了。
21、谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！
22、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
23、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
24、再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。
25、高一学习的是傻子，高二不学习的是傻子，高三傻子都知道学习了。
26、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
27、只要心中有课，走到哪里都是上课。
28、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
29、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
30、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
31、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
32、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。