比较押韵的搞笑文案
小编整理了3篇比较押韵的搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
比较押韵的搞笑文案1
1、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
5、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
6、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
8、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
9、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
10、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
11、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
12、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
13、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
14、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
15、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
16、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
17、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
18、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
19、不要和我比懒，我懒得和你比。
20、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
比较押韵的搞笑文案2
1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
2、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
3、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
4、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
5、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
6、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
7、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
8、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
9、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
10、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
11、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
12、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
13、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
14、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
15、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
16、树的四季像一个年轻人的经历：我开花了，我绿了，我枯了，我秃了。
17、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
18、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
19、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
20、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
21、今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷。只往我的碗里放了一块钱。
22、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
比较押韵的搞笑文案3
1、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
2、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
3、你知道你是什么鱼吗？我告诉你：多余。
4、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
5、亲爱的朋友，你知道吗？在这个世界上没有相同的两片叶子，也没有相同的两个人来跟我一起念，你是独一无二的！所以不会再有像你这样的傻逼了。
6、“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
7、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
8、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
9、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
10、真爱就是明明两个人长得都跟猪似的，还担心对方被别人抢走。
11、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
12、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
13、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
14、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
15、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？
16、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
17、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
18、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
19、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
20、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
21、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
22、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
23、什么叫青春？就是***催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是***还没催你，你早就穿上秋裤了。
24、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
25、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。
26、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
27、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
28、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
29、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
30、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
31、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。