今年很火的一句话文案冷笑话
小编整理了3篇今年很火的一句话文案冷笑话（精选74句），大家请欣赏。
今年很火的一句话文案冷笑话1
1、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
2、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
3、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
4、跟别人闹矛盾我想说一句滚啊，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声:“呱”
5、美女如果老了，会和年轻时的反差很大，长得丑就不同了，年轻时和年老后是一样的。
6、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
7、在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？
8、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式......
9、老妈给老爸一盆胡萝卜：“帮我把胡萝卜切成肉丁。”我和我爸：？？？
10、记得我同学跟我讲，她化学老师在讲台上做实验，拿着一个烧杯跟他们说：你们仔细看这个烧B～
11、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
12、如今的双十一已经变味了，失去了传统节日的内涵。希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。
13、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
14、说好要陪你过人生中每个春夏秋冬，可惜我是个广东人。
15、有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。
16、当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。
17、老婆怀孕了，问我男孩好还是女孩好？我无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
18、其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧！
19、不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊，说不定她们照片都是P的呢，你也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有你吃的多吗？
20、生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。
21、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。
22、老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！
23、饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜，我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？老公：除了喂你，就是小时侯喂猪了！我。。。
今年很火的一句话文案冷笑话2
1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！
2、男：能不能和我拍张照？女：啊，干嘛？！男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。
3、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
4、晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
5、老婆瘦了20斤后大哭，我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！
6、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
7、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
8、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
9、没见过你这种脸皮比城墙还厚的人啊，离你八丈远脸皮都弹我这了。
10、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
11、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
12、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
13、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
14、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
15、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
16、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
17、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
18、交了个男朋友，家里不知道。暑假他去县城看我。晚上11点多男友送我打的回去，我看那司机特眼熟，以为是我表舅，想都没想就喊了舅舅。一路上我还问这说那的，后来，司机问刚才我旁边的是什么人，我说是我男朋友，他来了句，大晚上的我以为你为了摆脱你身边的人，就喊我舅舅的。我无语了，仔细一问才知道是我认错人了……
19、连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒。连长：“许三多，你把我布置的战术跟大家重复一遍！”许三多迷迷糊糊啥也说不出。连长无奈：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”许三多：“吱。”连长晕倒。
20、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
21、班里有个神偷，他偷东西的技术绝对可以跟《射雕英雄传》中的朱聪有一拼。那会学校小店里一直丢东西但无奈找不到小偷，其实我们一个宿舍的都知道是他。有一天我晚自习结束去小店里买东西，我去的时候老板快关门了，看他正用铁丝什么的在忙，我就好奇地问了下，他说最近老是丢东西，装个电网电死那小偷。我听了心里一惊，趁他不注意赶紧把插头拔了。不是哥善良，那会心里想的是这丫不能死啊，死了没人偷东西给我们吃了……
22、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……
23、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”小男孩：“可以！只要你肯付100元。”“为什么要这么多？”“因为金融方面的指导，价格都是很高的。”
24、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
25、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
今年很火的一句话文案冷笑话3
1、和男友异地恋，每次来他都给我169元，并且也只有来找我的时候才会给我聊上一会儿，但是每次都是匆匆的来又匆匆地走了！后来才知道他根本就不爱我，只是把我当成一个好朋友而已给我钱也是为了弥补心中的不安！
2、一个女性朋友特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。然后我和她一起去赴约，快迟到了所以决定打车。拦到车时我朋友问司机：“司机大哥，是处女座的吗？”司机惊讶地说：“不是处女也可以坐的……”
3、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
5、我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我俯瞰众生。我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我妻妾成林。我高大威猛，我夜夜春宵。我风流倜傥，我万众瞩目。我杀尽负我之人，我斩尽世间不平。我醒了。我要开始搬砖去了。
6、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
8、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
9、问：有什么给女大学生的建议？答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。
10、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
11、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
12、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
13、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
14、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
15、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
16、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
17、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
18、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
19、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
20、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上一把钛合金锁。
21、我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱，我也任性。
22、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
23、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
24、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
25、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
26、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！