朋友圈超火的搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈超火的搞笑文案（精选74句），大家请欣赏。
朋友圈超火的搞笑文案1
1、为什么小龙虾总是吃不腻？因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃到吐，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。
2、为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢，你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起玩手机。
3、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
4、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
5、今天下午逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”
6、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我……
7、每天早晨刷牙，抬头看见镜子里睡眼惺忪、发型凌乱、满脸倦怠的自己，内心总有嘲讽的声音响起：“长这么好看，能当银行卡刷么？”
8、有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”我顿时凌乱了。
9、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
10、取少量学生于试管中，加入过量的作业，溶解，过滤，得到学霸和学渣。往学霸中加入大量试卷，学霸无明显变化。往学渣中加入少量试卷，学渣全部溶解，并产生大量气泡。
11、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
12、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
13、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
14、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
15、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
16、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
17、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
18、看着自己，一天天越来越可爱，也是蛮怕的。
19、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
20、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。我已经掌握了多种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
朋友圈超火的搞笑文案2
1、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
2、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
5、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
6、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
7、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，我能撑着走进医院吗？是不是每走四步，让蛇再咬我一口就可以了？
8、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
9、直觉这个东西让人很尴尬，比如：你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
10、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！
11、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱得说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
12、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
13、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
14、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真地说道：这个是香蕉味的……哎，吃货的世界总是那么的单纯……
15、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我像电线杆一样，直！就是这么拽！
16、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得班里很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉，结果全校都知道了！
17、小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
18、工作轻松不累，收入振翅高飞，情人预约排队，天天精力百倍，快乐如影相随，烦恼全部作废，为啥生活这样美？白日做梦别浪费！
19、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
20、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
21、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
22、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
朋友圈超火的搞笑文案3
1、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
2、杀气是一种什么感觉？神回复：***喊你全名的时候。
3、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
4、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
5、运动会，一位女生跳高摔倒了，老师让众男生去扶一下，然后他们把杆子扶了起来。
6、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了，到了最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。
7、“当有人夸你好看，如何低调地回答？”“什么？大声点，我听不见！”
8、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
9、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
10、我真的是不放心别人照顾你，万一他们比我照顾的好可怎么办。
11、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
12、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
13、我的名字叫“厉”，不知道为什么，最近总有人找我报仇，说我害了他的哥！
14、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
15、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
16、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
17、虽然不知道老师在那讲什么，但好像很厉害的样子。
18、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
19、别在我面前装蒜，你在我眼里最多算一抹葱花。
20、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
21、跟人说冬天东北的铁皮是甜的，总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。
22、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，丑的人就一个词：踏实。
23、不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽留。
24、如果两个人生活的这么折磨，那我宁愿回到一个人过。从此开始你的世界，与我无关。
25、有些事，我们不愿发生却必须接受。有些情，我们不想知道却必须了解。有些人，我们不能没有却必须学会放手。有些东西，我们不忍远离却必须学会舍弃。世界很大风景很美，不要让忧伤坏了心情。生活若处于低谷，就大胆走，无论如何你都是向前！
26、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你***。
27、曾经绊倒我的人，我让你一辈子起不来，曾经扶起我的人，我让你一辈子不倒下。
28、相濡以沫也好，相忘于江湖也罢，所有的相逢都会有结局的，而所有的结局都是相逢的一部分。不要用结局去质疑开始，成全人的，是生活；捉弄人的，也是生活。
29、不要因为不好意思，就让那些跟你生活没多大关系的人，影响着你的心情，该让他们滚的时候，就让他们滚。
30、别人怎么对你，你用相同的态度回应就是，生而为人，谁不是第一次！
31、若你爱我，便要爱到地老天荒；若你害我，我定要你疼痛难当。
32、把委屈和泪水都咽下去，输不起就不要输，死不了就站起来，告诉所有看不起你的人：我很好。