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超赞的搞笑文案

2023/10/23文案大全

小编整理了4篇超赞的搞笑文案(精选83句),大家请欣赏。

超赞的搞笑文案1

1、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。

2、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。是这样么?

3、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

4、如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

5、我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!

6、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

7、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。你家是不是这样?

8、世间,有一种压力,叫上有老下有小;还有一种责任,叫上有老下有小;更有一种幸福,也叫上有老下有小!其实,现在的你上有老下有小,是你人生最幸福的时刻!

9、我理论上有两种笑容:露齿而笑,代表猥琐;2、咧嘴大笑,代表非常猥琐。欣慰的是,别人都不这么认为,他们都说我的笑容极度猥琐。

10、所谓压力大,学习苦,名额少,全是老百姓的事情,有钱有权的人,从没有说过教育有什么不好,因为这完全是他们所不能体会的东西。

11、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

12、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。你说你们是不是傻?

13、我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

14、时至今日,老衲已留长了我的发,留长了牵挂。但是,不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我对于道长怀里的师太一直念念不忘啊!

15、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

16、小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。

17、我的试卷就像洋葱,看完总是泪流满面。

18、曾当兵的甲回家后每一天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!

超赞的搞笑文案2

1、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:***的,你至少还能说话!

2、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

3、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。

4、真正的勇士,穷还追星,丑还颜控,胖还贪吃,困还熬夜,死也不写作业。

5、不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

6、八戒化斋一直未归。这天,一个酷似八戒的人从远处走来,悟空说可能是妖精,唐僧说:发条短信试试,回的就是八戒,不回就是妖精!

7、肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!

8、你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,你头顶锅盖手拎白菜,总认为自己是东方不败,实在你是傻瓜二代!

9、去店里买水,给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖,说:“没有绿茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

10、我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

11、读十年语文,不如聊半年微信!

12、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请努力伸出双腿,绊倒他!

13、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。

14、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!

15、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。

16、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,我就想晒个太阳,还天天下雨!

17、我要是有了钱,就买两辆宝马车,一个在前面给我开道,一个在后面给我守护着,我就在中间骑自行车。

18、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑!

19、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试幺?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

20、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。

超赞的搞笑文案3

1、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

2、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

3、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵!

4、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

5、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

6、以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?”前女友:“你别管我找过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴,心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘,她确实没有骗我,我只是她的最后一个男朋友。

7、我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

8、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

9、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,有危险,居然没一个人听我的,还骂我是傻子,最后来了几个彪形大汉的保安,把我轰出了电影院。

10、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

11、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

12、摸了摸肚子上一层一层的肥肉,用埋怨的语气对老妈说:“为什么你要把我生得这么胖?”老妈瞟了我一眼,说:“老娘生你的时候你才7斤,现在这么胖关我屁事……”

13、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

14、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

15、某个单身男同事,周末洗了一堆衣服,说累死了,真得找个老婆。已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?

16、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

超赞的搞笑文案4

1、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

2、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

3、这个世界上根本没有天生怕老婆的人,之所以怕,都是因为被打了几次之后,才开始怕的。我承认,面对暴力,我屈服了!

4、学校教学楼厕所放镜子你以为让你整理仪容?你错了,是为了让你知道,人丑就要多读书。

5、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

6、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。

7、不要问我最多可以接受恋人和我相差几岁。如果你非得问,那我只能告诉你:只要颜值过得去,上下五千年都不成问题!

8、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

9、终于下雪了,掩盖了人世间所有的忧伤。我望天长啸,热泪盈眶,终于不再是单身狗,成为了雪橇犬!

10、考场上一女生抱怨说:“老师,天气太热了,风扇都没风!”谁料老师说:“别急,等会儿看到试卷你就心凉了。

11、驾照最后一科今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

12、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。

13、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我***算是认识你了!”结束,真是令人感慨万千啊!

14、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

15、儿子和他爸爸说:我想做富二代。他爸先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:好办,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

16、“你这一辈子,有没有为一个人拼过命?”“这还用拼命?我随随便便就过成一个人了,30多年了,一直如此。”

17、男神是个学霸,昨天写给他写了一封告白信,结果受到了严重的精神打击。一共几十个字,竟然圈出十几个错别字,这是闹啥呢?批作业呢?

18、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

19、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。

20、春节前许下的愿望是财源滚滚,春节后实现了四分之三,圆滚滚。

21、既然无心婚姻,就要保持高傲的单身,何必帮别人调教老公还这么认真呢。

22、刚开车出去逛街,上车后我调了一下后视镜的角度,被坐在后排的二货老婆瞄见了,略带羞涩的问:为什么开个车还要调个镜子看我? 我,从未见过如此厚颜无耻之徒!

23、曾经我以为自己很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

24、每次考完试我都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,我都想不通为什么自己选的是C。

25、楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:“天上的星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”可怜的孩子,现在都没找回调呢!

26、人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?

27、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。

28、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字,应该叫键人。

29、人长大后真的是要化妆,不为别的,就为这生活中无数想哭的瞬间里还可以想到,老娘的妆不能花。