适合发文案搞笑的文案
小编整理了3篇适合发文案搞笑的文案（精选74句），大家请欣赏。
适合发文案搞笑的文案1
1、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
2、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
3、我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
4、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
5、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
8、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
9、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
10、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
11、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
12、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
13、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
14、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
15、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么？老妈笑道：那显得我多年轻呀！老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。
16、小区里，一个黑长直发大妈和小波卷发阿姨打架、互拽头发。在势均力敌、互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上号啕大哭了起来。直发大妈说：你不是也打了我吗，哭什么哭？卷发阿姨说：我白花了好几百块钱，刚刚烫卷的头发，又被你拉直了……
17、今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了……裂了……倒赔了八块……
18、外甥一进屋就问我：舅舅，我是不是长得特别丑呀？我当时就乐了：谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！他心事重重地说：楼下的奶奶都说外甥像舅，说我长得特别像你……
19、昨晚梦见女友给我生了一个娃娃，医生抱出来给我看是男孩女孩的时候，哥一掰开居然打了马赛克……马……赛……克……瞬间给我吓醒了！
20、父亲为了教育好孩子，每当家里来报纸时，父亲都把他认为对孩子不利的内容用剪刀剪掉，然后再允许孩子看。孩子的考试卷发下来，要家长签字，父亲一看试卷怎么都是一个个窟窿，就问孩子这是怎么回事？孩子答：我把不好的减掉了，怕您产生负面情绪，影响家庭和睦……
适合发文案搞笑的文案2
1、刚才女朋友跟我说：以后咱结婚了，还是领养一个孩子吧。我说：咋了，你怕疼？当然不是。她看看我，叹了口气说：我怕丑，将来孩子埋怨我……
2、一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥们说，装什么b，不就是和你老婆从小在一起么！
3、家有5岁萝莉一枚，昨天下雨，今天早上有点凉，萝莉问：妈妈你的脸冷吗？妈妈郁闷中：不冷啊，每天不都这样吗？萝莉：你擦这么厚的粉，我想也不冷！妈妈：你个倒霉熊孩子……
4、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？我：挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！他不禁纳闷：哪个姓毛的？我嘿嘿一笑：毛驴……
5、一个小女孩出国留学，临走前她把一盆花，一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。几周后，妈妈告诉她，鱼死了。又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。小女孩沉默了许久后问：爸爸怎么样了……
6、一个富二代开着一辆奔驰跑车超速行驶，被女交警当场拦住。女交警给富二代开了罚单，富二代嚣张的说道：你知道我爸是谁吗？女交警很淡定地回答道：这个得问***……
7、谁是哪个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
8、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
9、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
10、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
11、女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
12、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
13、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
14、告诉你们一个秘密，考试前一天晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
15、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
16、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
17、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
18、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！
19、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
20、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
21、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
22、刚进入工作状态，突然诗兴大发，一顿思忖，墨已成文。上联：今天很热，明天很热，后天还很很热下联：今天上班，明天上班，后天还上班横批：“热”此不疲。
适合发文案搞笑的文案3
1、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
2、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
3、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
4、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
5、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
6、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
7、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
8、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
9、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
10、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
11、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
12、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
13、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
14、人生路上，当你努力往上爬时，总有几个狗日的，把你拼命往下扯！
15、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
17、大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被嘈醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
18、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
19、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
20、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
23、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
24、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
25、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
26、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
27、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
28、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
29、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
30、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
31、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
32、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。