微博最热门冷笑话
小编整理了3篇微博最热门冷笑话（精选79句），大家请欣赏。
微博最热门冷笑话1
1、在高铁上，一小孩跟***说：我饿了。***说：别饿。
2、笔记本一定要买轻的薄的，这样猫躺在腿上的时候笔记本放在猫身上猫也不会抗议，还觉得挺暖和。
3、“你一定会遇到更好的人。”“我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”
4、机会总是留给有准备的人，有准备的人一般是有钱的人和有权的人。
5、对心仪的女孩子表白，语速一定要慢。这样当你说出“我喜欢你很久了”这一句话时，如果她面带讥笑或面无表情时，你还可以挽救下自己，顺着话往下问她：“你能借我一点钱吗？”
6、女人聚在一起，都喜欢说男人的坏话，但各自回家后，又都想着如何才能得到自己喜欢的男人。
7、孙悟空见到唐僧，规规矩矩跪下：“师傅，受徒儿一拜。”猪八戒也赶忙跪下：“师傅，胖徒儿一拜。”
8、我花10块钱买了两副手套去搬砖，一年赚了1万，翻了1000倍，我真是商业鬼才！
9、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字，每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放。结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
10、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
11、义乌人民出去旅游一定没啥意思吧，纪念品都是你们那拿货的。
12、真的想结婚了，嫁一个有钱人，有钱人不爱我，从没在3层小别墅里出现过，只有他的金钱，陪着寂寞的我
13、据完全不统计，人在一天的上班过程中，至少会产生五次辞职的念头。
14、你不是小孩子了，聪明点，不用什么东西都问得明明白白，因为事情答案不一定都是你希望的。
15、无论你说话多么谨慎，总有人歪曲你的意思。所以，学会不在乎。
16、你可以不懂我的选择，你可以不懂我的难过，因为我知道，不是每一种痛，都要诉说。
17、你一直在我的心尖摇曳漂泊，所谓的风雨，都是对你知难而退的希寄。
18、听闻爱情，十人九悲。听闻誓言，十诺九谎。听闻后来，始终一人。何不两清，做回甲乙丙丁。
19、每个人都在争取一个完满的人生，然而，世界上没有绝对完满的东西。
20、和你一同笑过的人，你可能把他忘掉;但是一同和你哭过的人，你却永远不忘。
21、If you're afraid to fail then you're probably going to fail.如果你害怕失败，那意味着你已经输了。
22、日久不一定生情，但必定见人心。有时候也怕，时间会说出真话。
23、不管经历怎样的烦恼，都笑一个吧，每个人都有自己的难，没有人会喜欢一个多愁善感的你。
24、假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你;它若不回来，那根本就不是你的。
微博最热门冷笑话2
1、假如梦醒了，请不要把爱情里的自己看成傻瓜，毕竟你曾成沉醉在那样的爱情里。
2、时间，是距离也是宽恕，让一些东西更清晰，让一些感情更明白，让一切都趋于平静。
3、真正在乎你的人，口袋里总是有糖，而不是大道理。他知道江湖险恶，并且只想照顾好你。
4、太多美好的瞬间，就像风一样从指缝呼啸而过，攥拳头的速度再快，也捕捉不到。
5、所谓失望，大抵就是我信号不好的时候为了给你回短信烦躁得差点摔掉手机，而你连着wifi却对我爱理不理。
6、明明说好一起共白头的人，却在中途一声不吭的离开你。曾以为的来日方长，可一转身便是人走茶凉。很心酸吧，曾经那么喜欢的人却无法再拥有了。
7、很多事没有来日方长，很多人只会乍然离场，很多话未出口先成伤。我才知道，最难过的是，我在慢慢失去你，却又无能为力。
8、我爱你，爱了整整一个曾经，从无知到成熟，从冲动到沉静，感谢你，曾赠我一场空欢喜。
9、最让人难过的是，你失去的那些人，正是你已经至心待过的人，至心待过，毫无保留，然后满盘皆输。
10、很多人说，你若安好，便是晴天。可是对我而言，不管你是否安好，我的世界都在下雨，只是我的雨它淋不到你。
11、时间最终还是把我变成了一个不敢轻易说爱的人，时间没有让我忘了你，而是让我习惯了想你。后来，我遇见的人都比你好，可当初你离开时带走了我奋不顾身的勇气。
12、你是我跑到气喘也没赶上的班车，嘴馋很久却没尝到的小吃，突然惊醒后没做完的美梦，期待已久却没看完的电影，总归是遗憾的事。
13、留不住的人血液里都住着风，你别等，也别妄想能等。因为，他们随时都会吹向四面八方。
14、别人给你颗糖，你就念念不忘，而我给你药，你却嫌太苦，不要等甜腻侵蚀了牙齿方恨晚。
15、习惯了不该习惯的习惯，却执着着不该执着的执着。有时候，在乎得太多，对自己而言也是一种折磨。
16、你说你喜欢风，但是在刮风的时候你却关上窗户。这就是为什么我会害怕你说你也喜欢我。
17、每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。
18、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
19、世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
20、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
21、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
22、作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。
23、前两天吃坏了。食物中毒。一直吐。饿得半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来。那种感觉！百度了一下说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！
24、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
25、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
26、瘦，是放在口头的远方；吃，才是近在眼前的苟且。让我苟且着，就够了。
微博最热门冷笑话3
1、老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？”老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”。
2、老师责怪我不认真听课，我反驳道：“老师，这真不怪我，你长得太漂亮了，我很难不分心！”老师立马就原谅我了。
3、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
4、在选车，销售员说我看中这款很好，我问她有多好。销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”
5、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
6、天气冷了注意身体、一 戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？
7、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
8、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
9、我：“我要抱孙子了。”朋友：“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
10、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
11、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
12、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动。不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
13、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
14、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
15、十一月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱最喜欢的白菜。
16、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
17、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
18、店门口来了一个男人问老板：老板，你记得我吗？老板看了又看，摇摇头。男人不急不忙的说：两年前，我落魄的时候，在你饭店，当时是你给我一大碗板面没要一分钱。后来我吃过面去了大城市里打工挣钱。说到这，老板笑笑说：原来是你啊！我记得，现在怎么样，当大老板了吗？男人慢慢地说：老板，你误会了，我意思是你能再给我一碗面吗？
19、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
20、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
21、媳妇安静地躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
22、别追公交车了，追我吧！我跑得慢，而且我比公交车可爱。
23、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮那么厚。
24、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
25、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
26、天堂客满，地狱打烊，于是上天把我们扔在人间。
27、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
28、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
29、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！