适合发朋友圈的幽默文案
小编整理了3篇适合发朋友圈的幽默文案（精选73句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的幽默文案1
1、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
2、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹得严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
3、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？ 嗯 我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了......
5、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当......当然，最重要的一点还是得有钱。
6、有调查数据显示：目前，女人穿丝袜之后的效果主要分两大类，一类显得自己身材非常好，一类显得丝袜质量贼棒。你属于哪种？
7、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
8、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
9、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
10、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？ 嗯 我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。出去之后总觉得哪里不对
11、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
12、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
13、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
14、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
15、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
16、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在***的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊！儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
17、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
18、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
19、附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡6、8元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠，果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。
20、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
适合发朋友圈的幽默文案2
1、在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把***妈电话号码背出来。
2、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
3、妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”
4、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。
5、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
6、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
7、我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展！
8、曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜。如果上天再给我一次机会的话，我想对你说：吃饭了吗，你请我吧！
9、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
10、护士看到1位病人在病房喝酒，就走到过去小声说："小心肝！"病人微笑着说："小宝贝。"
11、昨天，我们俩睡一起，结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉。你气疯了，翻箱倒柜找出一盘儿蚊香来。我劝你说：“还不到夏天呀，哪儿用得着那东西啊！”你不听劝告，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！
12、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上——48K纯铁的！
13、伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。
14、小猫碰到奶牛，彬彬有礼地和奶牛打招呼，奶牛却取笑小猫说：“你这么小年纪就长胡子？”猫听了很生气，大叫：你怎么这么大了，也不戴个胸罩？
15、故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤！横批：爱的故事。
16、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
17、你这个人嘛，长得很有创意，活得很有勇气！
18、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌。
19、登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？
20、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
21、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
22、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
适合发朋友圈的幽默文案3
1、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？瘦得只剩胸了。
2、下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！
3、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！
4、我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵，不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后，我妈：“有卖现成大狗的吗？”
5、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
6、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
7、读初中的时候，一个男同学的爸爸开飞机的，大家都不相信。为了证明爸爸是真的开飞机的，有一次，空中飞过一架飞机，他竟然抬起头大喊：“爸爸，我在这呢！”
8、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”
9、公司老总看上公司一女孩，随后拿四十万块钱放在她桌前，不料被女孩拒绝。而另一名小伙子，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩微笑着说：其实钱并不是万能的。然后坐进了小伙的私人飞机里又说：要有很多钱才是万能的……
10、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
11、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
12、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
13、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
14、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
15、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
16、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
17、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
18、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
19、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
20、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
21、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
22、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
23、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰。
24、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
25、真想立马把我37码的鞋，bia到你42码的脸上。
26、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
27、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
28、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
29、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
30、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
31、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。