笑死人的搞笑内涵文案
小编整理了3篇笑死人的搞笑内涵文案（精选78句），大家请欣赏。
笑死人的搞笑内涵文案1
1、我不讨厌生活，我只是讨厌没钱的生活。
2、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
3、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
4、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
5、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
6、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
7、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
8、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
9、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
10、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
11、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
12、从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
13、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
14、还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？
15、为什么在社交软件说要谈恋爱的人，一加微信就使劲卖东西呢？
16、不要跟好朋友说秘密。因为好朋友也有好朋友。
17、找男朋友，要求不高，和女孩子讲过话的不要。
18、如果你有信心可以追到我，那你大可以试试，我会让你知道什么叫做心想事成。
19、键盘B上有污渍 试着用指甲刮下来 抬头一看 屏幕上出现了一连串的“宝贝”这是我最近唯一被世界温柔对待的时刻。
20、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
21、一对情侣吵架，女方夺门而出，男生追了上去，终于把门夺了回来。
22、我发现我挺会哄男孩子睡觉的，只要我一给她们发消息 他们就会说我睡觉了。
笑死人的搞笑内涵文案2
1、文字里的“？”充满了求知、疑问，网络里的“？”充满了威胁、谩骂。
2、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。
3、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
4、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99+次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
5、已经路过的风景就不要再打听了，当你选定一条路，另一条路的风景便与你无关。
6、在光芒万丈之前，我们都要欣然接受眼下的难堪和不易，接受一个人的孤独和偶尔的无助。
7、曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。看不惯的事物越少，证明你越在进步，学着看淡一些事情，才是对自己最好的保护。
8、只要内心不乱，外界就很难改变你什么。不要艳羡他人，不要输掉自己。
9、相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久，总有一些人会慢慢淡出你的生活，你要学会接受而不是怀念。
10、过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。总是活在别人眼神里的人，也等于从来不曾存在过。
11、最浅薄的关系就是，你一个错误，便让他忘记了你所有的好；最容易犯的错误就是总是和爱的人吵架，却和陌生人说心里话。
12、每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
13、别让欺凌杀死你的美丽，过去的都会过去，该来的都在路上，挥别错的才能和对的相逢。
14、失去一个人，只是生命中的一段过程，天空不会永远都下雨，我们总会在最深的绝望里，看见最美的风景。
15、面对烦恼和忧愁一笑而过，是一种平和释然；面对误解和仇恨一笑而过，是一种坦然宽容。
16、不要让不好的事情毁了你这一天，乐观一点，开心一点，生命如此短暂，别浪费时间在不值一提的事情上。
17、千万不要说和我走到白头，我也是要染发的。
18、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
19、就像车祸碰瓷那样，和你在人海中的一次碰撞后，我便长坐不起赖着你。
20、跟你说了多少遍了，抱怨没用，抱我。
21、旺旺碎碎冰，你一半我一半，你是我的另一半。
22、听说喜欢是会传染的，你快离我近一点。
23、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
24、你不用担心我们合不合适，我百搭。
笑死人的搞笑内涵文案3
1、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
2、不想闯江湖了，想闯姑娘的心房。
3、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
4、喜欢你的人很多，不缺我一个。我喜欢的人很少，除你就没了。
5、我劝你早点儿喜欢我免得浪费时间。
6、你很优秀，只是有个致命的缺点：缺我。
7、寝室里有一个舍友脚丫子特臭，听人说用醋泡脚可以治脚臭，他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期，你还别说，他的脚还真跟原来不一样了，原来是臭，现在是又酸又臭……那个酸臭啊，害我们都不敢进屋了。
8、老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！最后，商场黄了，我失业了。
9、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁它……什么也没说吧！
10、物理试卷上有这样一题：小明发现家里新买的电冰箱背面时冷时热，入夏后更是热得厉害，他怀疑冰箱的质量有问题，你认为他的怀疑有道理吗，为什么？ 我们班一神人答：没问题，我家冰箱也这样。
11、爸爸平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果爸爸隔三差五就要威风一次。
12、路上看到一个人走着走着突然停下来开始手舞足蹈跳舞，而且没有音乐，感觉像是被什么东西附身了似的，特别诡异。出于好奇，我鼓起勇气，沿着那个人刚刚的轨迹走了一遍，走着走着突然……啊……啊……Tmd，有蜘蛛网。
13、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办？
14、话说我家邻居前段时间买了一只哈士奇，自从买来后一到晚上就狂吠，昨天他家的狗狗晚上出奇的安静，今天起床才知道，昨天晚上他家进贼了，这倒霉狗一下都没叫……
15、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：没事，还喘着气呢！
16、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
17、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。（出来混，迟早是要还的。）
18、这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：今天我一定要告诉您，我忍了好久。陈阿姨问道：怎么啦？小李没好气道：您租给我的房间有蟑螂和老鼠。陈阿姨脸色一变说：什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物，不行，我要张房租……
19、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
20、陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”
21、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
22、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。
23、以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多在手机上打情骂俏而已。
24、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了……今晚的月亮好圆啊！
25、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
26、半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。”
27、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
28、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
29、钱的确是身外之物，都在别人口袋里。
30、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病居然好了。
31、什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？
32、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。