朋友圈风趣搞笑的文案
小编整理了4篇朋友圈风趣搞笑的文案（精选75句），大家请欣赏。
朋友圈风趣搞笑的文案1
1、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
2、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
3、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
4、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都是真的，为什么你不去自杀？你这不是抑郁症。抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
5、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
6、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走； 因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒；你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
7、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
8、我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。
9、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？
10、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
11、大学和高中的最大区别：高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡钱不够花。现在上班好了，工资不够花觉又不够睡。不约！没钱，不约！
12、很多人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际指的就是打工。
13、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一生爱你到骨子里的，不然你为什么谈恋爱？是酒不好喝还是手机不好玩？
14、转眼年又过完了，我的愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
15、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
16、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
17、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
18、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
19、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味。
朋友圈风趣搞笑的文案2
1、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
2、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”。
3、别给我发誓，我怕你遭雷劈。
4、有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
5、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
6、走自己的路，让别人打车去吧。
7、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
8、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》。
9、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
10、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
11、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
12、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
13、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
14、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
15、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说“这男的眼瞎了眼吧，看上她了。”这就够了。
16、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
17、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
18、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
19、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
20、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
21、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
朋友圈风趣搞笑的文案3
1、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
2、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
3、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
4、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5、数学里有一个最美的词，叫求和；数学里有一个最绝望的词，叫无解。
6、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么蠢呢。
7、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
8、起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！
9、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
10、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
11、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
12、”我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。“”那现在呢？“”现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！“
13、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
14、他们都说我天生怕老婆，怎么可能啊。哪有什么天生怕老婆的人，那都是被老婆打了几次之后，才开始怕的。
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
16、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
17、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
朋友圈风趣搞笑的文案4
1、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
2、月考不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好。
3、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
4、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
5、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
6、女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院……”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”
7、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐……
8、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
9、作为一个2019的应届毕业生，我很自豪，因为我成功干倒了一家企业。而我也有了新的目标，再干倒个四五家企业。不多说了，赶紧找工作去，要不愿望就实现不了了！
10、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
11、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
12、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
13、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
14、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
15、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
16、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
17、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
18、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。