最新搞笑文案
小编整理了4篇最新搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
最新搞笑文案1
1、来大姨妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”
2、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
3、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
4、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
5、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
6、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
7、祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。
8、到了我们这个年纪，骑电动车一定要戴头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9、以前买个袜子都要搜潮流或者某某同款，现在买套内衣都要搜中老年保暖还得加绒加厚。
10、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
11、今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
12、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
13、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
14、曾经学校校花跟我表白，我拒绝了她，并给了她一张照片，她看后，说：你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼，真的是，都没我穿女装漂亮，还想做我女朋友？
15、一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍者泪说：老婆早点回家！
16、科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，宠她，才是唯一的出路！
17、刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个六、我TM告你偷我手机！
18、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
19、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
最新搞笑文案2
1、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
2、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
3、一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性一把地给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。不远处蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现赫然写着三个大子：擒屎皇。
4、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录，短信，电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
5、我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来……
6、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
7、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
8、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
9、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
10、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
11、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
13、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
14、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
15、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
16、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
17、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
18、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
19、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
20、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
21、在白天，你关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。到夜晚，你在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
最新搞笑文案3
1、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
2、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：”我跟你没完！“
3、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
4、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
5、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
6、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
7、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、为什么要提醒我”钱不是万能的“？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
9、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
10、”老公，外面打雷了我好怕哦！“”不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。“”好的老公，那你能从床底出来吗？“
11、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
12、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起---致朋友圈的朋友。
13、人生就像饺子，不蹚一次浑水，面皮上不弄出几道褶皱出来，你就不可能成熟。
14、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样子？
15、不解释就弄不懂的事，就意味着怎样解释也弄不懂。
16、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
17、“放不下”和“想不开”都是罪有应得。
最新搞笑文案4
1、步入社会你会发现，漂亮，是真的有用。
2、任何人的话都不能当真，毕竟有时候你自己说的话你都做不到。
3、我收起了所有的牢骚和不满，也控制住了自己的咒骂，只用两个字“呵呵”表达对你的无视。
4、大家都是手机不离手的人，没有消息，就是消息。
5、让你失望的人，怎么可能只让你失望一次。
6、近视也挺好的，左眼惆怅，右眼朦胧，至少不用把人看得太透。
7、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
8、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
9、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
11、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
12、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
13、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
14、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
15、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
16、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
17、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
18、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
19、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。