搞笑文案
小编整理了4篇搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好......
2、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年只能用一个帅字总结。
3、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
4、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家有什么好的推荐吗？
5、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
6、“脸上长痘痘了，好丑 ！”“没事，那是上帝嫉妒你漂亮！”“可你不帅为什么也长痘痘呢？” “因为上帝在惩罚我说谎。”
7、逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说：“这么长时间不见，你都长这么大了。”
8、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
9、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
10、今天的事今天翻篇，明天你还要忙着可爱。
11、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
12、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
13、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地为你盯着老师？”“玩你同桌的手机！”。
14、好想和你一起数星星，可惜你的智商只适合数月亮。
15、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
16、爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”儿子听了说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”（他的儿子好像说出了什么了不得的事情！）
17、上学时以为自己是鲁迅，后来觉得是闰土，再后来发现自己就是闰土手中的叉，踏入社会后我觉得自己就是个猹，直到现在我才明白，我竟然连猹都算不上，只是个瓜……
18、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
19、昨天去丈母娘家串门，晚上跟小舅子一起睡，不小心脚趾踫了一下他的脚，然后他的也踫了我一下，我又碰了一下，他也碰一下。慢慢的，我们都加大了力度，最后竟然打起来了……到现在我们都没说过话。
20、一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
搞笑文案2
1、如果你突然有一天觉得世界无望，人生悲凉，那百分之八十的可能性是你饿了，百分之十九是你到了该睡的点还在失眠，还有百分之一是你生病了。
2、前天开车去乡下办事，路上不小心撞死一只羊，我以为赔点钱就好了，就说一千吧。老农非问我要一万，当时就急了不就一只羊吗？老农说了一句我今生难忘的话：赔一千可以，但是死的是种羊，以后山上的母羊你来配就行了！
3、入夜，倒在床上困意满满，不知不觉睡着了。然后梦到自己被三个大汉爆揍一顿，瞬间清醒，起来抽支烟庆幸是个梦，随后又睡，结果又被追着打，那三个大汉还说：没想到啊，你竟然还敢来？
4、跟哥们玩大冒险输了，惩罚是给最欣赏人的单身女士打电话表白。我硬着头皮选了一个，接通后稀里糊涂说了一大堆就挂了。没一分钟对面回了我电话：你在哪？我去找你。嗯？我的春天来了？
5、最近从网上看到一个帖子，说给自己喜欢的人发“我想你了”，要是对方一分钟内回就是有戏，如果一直没回就说自己发错了，从而避免尴尬。我想了好久，就给男神发了一句：我想你了！结果男神秒回：你是不是想管我借钱？
6、夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？”老公说：“梦见自己又结婚了。”老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
7、老公看着女儿，得意的说：你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉……我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了……我招谁惹谁了我……
8、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
9、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
10、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
11、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
12、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
13、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
14、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。
15、目前最大烦恼之经济能力跟不上审美能力。
16、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
17、分手后，你一定要照顾好自己，记得按时喝酒，早饭可以不吃，但烟绝对不能少，过马路时千万记得玩手机。
18、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
19、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
20、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
21、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
22、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
搞笑文案3
1、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
2、春困、夏倦、秋乏，冬眠。四季如梦。
3、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
4、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
5、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
6、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
7、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
8、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
9、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
10、每天只想快点回家躲到被窝里，毕竟在外面跟演戏似的。
11、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
12、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
13、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！
14、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
15、下班以后跟同事去K歌，唱了一会我也是累了。心想放个屁缓解疲劳，再说包厢那么吵大胆放也没人听到。就是不知哪个杀千刀的把话筒放在我屁股旁边了。
16、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
17、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
18、最容易饿的人一般都是胖子，因为有个成语叫做：最饿身重（罪恶深重）。
搞笑文案4
1、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
2、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，因为无法讨厌一个有眼光的人。
3、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
4、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
5、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
6、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
7、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
8、出生之前，我见到了上帝，他问我是要长得帅，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
10、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
11、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
12、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
13、一男生问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
14、女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！
15、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
16、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了。有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人；没装好，你就会卡在那里了，很二。
17、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
18、蝌蚪嘲笑蛤蟆：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。