适合发朋友圈的幽默文案
小编整理了4篇适合发朋友圈的幽默文案（精选72句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的幽默文案1
1、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
2、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
3、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
4、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
5、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
6、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
7、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
8、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了。
9、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
10、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
11、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
12、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
13、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。答：再加2块。问：为什么？答：特快和平邮能一个价吗？
14、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大女儿：小球小不小？我说：小女儿：那中球中不中？我……
15、耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……
16、一男孩看完电影后，伤心地告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”“怎么了，孩子？”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
17、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
18、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱地说：“不敢进去。”我奇怪地问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
适合发朋友圈的幽默文案2
1、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事”。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”
2、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。
3、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
4、儿子问老公：张飞***姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。
5、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。
6、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢”一家人当场笑喷。
7、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
8、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
9、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
10、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
11、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
12、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
13、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
14、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
15、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
16、考试测的不是成绩，而是手机的网速。
17、晚安这两个简单的字，你可不可以对我说一辈子！
18、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
19、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
20、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
适合发朋友圈的幽默文案3
1、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
2、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
3、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
4、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
5、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
6、有些人这辈子为减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。
7、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
8、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
10、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
13、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
14、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
15、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
16、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
适合发朋友圈的幽默文案4
1、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
2、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
3、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
4、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
5、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
6、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
7、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
8、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
10、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
11、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
12、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
13、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
14、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
15、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
16、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
17、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
18、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。