能笑死人的经典搞笑文案
小编整理了3篇能笑死人的经典搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
能笑死人的经典搞笑文案1
1、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
2、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
3、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
4、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
5、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
6、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
7、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
8、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
9、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
10、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
11、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
13、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
14、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
15、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊？”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”
16、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我……
17、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“哦，他把盆卖了！”
18、去理发店，人很多，我坐一旁等……过来一个戴着墨镜的帅哥说：“美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问：“你眼睛怎么啦？”帅哥支支吾吾的说：“上两个客人揍的……”
19、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
20、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
21、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
22、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。
23、哥：在哪呢？星期天有事没？我：咋了？哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天！我：我没事！一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了……
24、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调。
25、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭得山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
能笑死人的经典搞笑文案2
1、若不是你突然闯进我的生活我怎会把花呗的余额透支了。
2、第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！
3、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。小明想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
4、女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
5、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
7、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
8、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
9、早点睡吧，没人在想你，只有你的头发在掉，痘痘在长，眼袋在下垂。
10、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
11、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
12、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
13、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
14、行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。
15、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
16、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
17、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
18、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
19、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
20、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
21、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
22、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
23、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
24、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
25、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
26、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
27、单身的唯一理由是丑吗？不，是不光自己丑，还总是嫌别人丑！
能笑死人的经典搞笑文案3
1、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
2、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
3、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
4、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！
5、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
6、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。
7、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
8、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
9、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
10、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
11、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了
12、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了
13、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
14、昨天我的包被人抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了？
15、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
16、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
17、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
18、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：”你是不是怕考过了买不起车啊？“。我竟无言以对。
19、在说我坏话的时候请别添油加醋的，你当这是炒菜吗。
20、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
21、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
22、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
23、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。